С того дня, как курултай установил размер пенсии бывшему президенту Башкортостана Муртазе Рахимову,
средняя пенсия в России выросла на 15 процентов.

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по "Сапёру" и пасьянсу "Косынка".
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы.

Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- ?!
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!!

- Как увеличить число успешных молодых предпринимателей в России?
- Надо обязать губернаторов и чиновников заводить больше детей.

Вдов было бы гораздо меньше, если бы мужчины женились на ровесницах.

СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - Зацени."
СМС от любовницы жене:
"Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе."

Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Блин! Ты думай иногда, что говоришь!! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!!!

Если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое.

"Тойота" - управляй мечтой.
"Ока" - управляй коленями.

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть ещё некомпетентные.

В начале 22 века сняли исторический фильм об действиях власти и оппозиции в России в первых 10 лет 21-го века.
Фильм назвали "300 засранцев и 300 засланцев".

- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс внутрь.

- Что такое эротическая музыка?
- Это нота "си", взятая два раза.

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую:
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее - воспользоваться.

Твоя девушка давно не парила тебе мозг? Не хватает острых ощущений? Зевни во время минета.

Задача: стритрейсер ехал 2 часа со скоростью 220 км/ч.
Вопрос: сколько денег он потратил на взятки?

Отряд партизан в 3м поколении освободил узников лагеря "Селигер".

Женщина дала объявление в газете:
"Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений."
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Квартира в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал.

Студент провалился на экзамене и, понурив голову, выходит из здания. Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху:
- Извините, Вы сдали, т.к. тут один ответил намного хуже Вас!

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства её законно избранного канцлера.

Невыносимо сложно говорить о прогрессе экономики в той стране, где главным её двигателем является откат.

У импотента стыд и срам находятся в одном месте.

В России 18 миллионов чиновников, что составляляет пятую часть всего неработающего населения страны.

Из последних новостей я понял, что через 20 лет - к своему 56-летию - я на наконец-то получу возможность взять ипотеку и заведу детей, исправляя демографическое положение в стране.

"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно
и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".

Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент...

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!