Прочитал историю о неграх и вспомнил из этой серии. Тетя рассказывала...
Дело было в лохматые советские времена. Тетя училась в Ташкентском ВУЗе.
Тогда в республиках, подобных Узбекистану, была железная квота на
поступление в институт. Т. е. студентов коренной национальности должно
быть не меньше определенного процента. Однако, в те годы узбеки не
рвались в ВУЗы. Многие и по-русски плохо говорили. Поэтому выдержать
квоту было проблематично. Несчастных аборигенов уговаривали как могли и
рады были всем, кто давал согласие на учебу. Приемные экзамены были
чистой формальностью...
Теперь, собственно, история... Как-то в первые дни занятий у
центрального входа института рядом с автоматами газ-воды стоит группка
первокурсников-нацменов, только что съехавшихся из ближних и дальних
кишлаков. И тут из дверей выходит негр. Узбеки это чудо и по телевизору
не видели, т. к. и самих телевизоров не видели тоже. Реакция
предсказуемая. Всеобщее веселье, тыканье пальцами и комментарии в
которых ключевые слова: "ЧЕРНЫЙ, Черный, черный...." Этот негр не мог не
заметить подобного поведения. Он молча, с чувством собственного
достоинства подходит к автомату, достает из кармана белоснежный носовой
платок, увлажняет его газировкой без сиропа и вытирает им свою шею.
Платок остался белым, каким и был до этого. Тут же этим же платком он
протирает шею одному из веселых узбеков. Платок из белоснежного
превратился в чёрный.
Ну и кто из нас чёрный? - сказал негр, вручил платок опешившему узбеку и
важно удалился....

 

 

 

 

 

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.
работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями
углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют
ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок...
украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
.овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце
сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

 

 

 

ЛОБОВАЯ АТАКА
Эта история произошла сорок лет назад. Мой покойный отец считался
крупным специалистом по проектам спасения и реставрации памятников
архитектуры. У него даже имелось несколько изобретений в этой области.
Одним из его изобретений была красивая хромированная штуковина,
изготовленная на заказ и существующая в единственном экземпляре. Отец
давал ее тому, кто ехал в командировку на объект.
В тот раз в командировку поехала тетенька из папиного отдела. Сама она
хрупкая, лет тридцати пяти, в руках женская сумка.
Закарпатье. Старая полуразрушенная церковь и наша тетенька одна под
вечер добравшись до объекта, начинает делать замеры и т. д. Появляется
здоровый хмырь с очень не добрыми намерениями, которых он и не скрывает.
С одной стороны поле, с другой лес.
Для начала мужик решил нашу тетеньку ограбить, что без труда и
осуществил. Забрал из сумки денег десять рублей, паспорт, рулетку,
добрался и до папиной блестящей штуковины. Потом заставил снять блузку.
Женщина потихоньку начала прощаться с жизнью, ведь прикопать в Карпатах
труп, это такой пустяк...
Перед тем как окончательно испортить свою карму, мужик с интересом
изучал штуковину:
- А шо это такое?
Тут у тетеньки с перепугу проснулся кураж.
- А разве в вашем селе на таких не играют..? Это же духовая гитара. У
  нас во Львове все на такие гитары перешли. Звук такой как у гитары,
  только в нее нужно дуть как в трубу. Она лучше тем, что на ней сыграет
  любой, даже тот кто не умеет на обычной. Плохо только то, что нельзя
  сразу петь и играть. Один должен петь, другой играть. Эта гитара мужа
  моего, а у меня не хватает силы дуть…
Выглядела штуковина и правда красиво: Хромированная металлическая рамка
30 на 20 см. Железячки, дырочки, кнопочки. Вещь явно недешевая.
Грабитель покрутил, повертел ее в руках:
- А... Вспомнил. Я видел такую штуку на свадьбе, сам правда не играл. А
  ну давай покажи, куда тут дуют? Я шото забыл...
- Ну, вот в эту дырочку и дуйте.
Мужик прислонил штуковину к губам и что есть силы подул. Раздалось
только слюнявое шипение.
- А че оно не играет?
- Ну так вы сначала дуйте а потом кнопку нажимайте.
Мужик вдохновенно подул и нажал.
------------------------------------------
А инструмент этот служил для изучения твердости кирпича в старинных
зданиях. При нажатии на кнопку, из этой штуковины, под действием
мощной пружины вылетал молоток со стальным шаром на конце и делал в
кирпиче ямку. Чем меньше ямка, тем крепче кирпич.
Какой бы не был здоровый этот грабитель, но лоб его был изготовлен все
же не из кирпича. Хотя нужно отдать ему должное: он сумел с пробитым
черепом не помереть до приезда милиции и скорой помощи.
С тех пор мой отец в такие командировки старался ездить сам, а
«штуковину» его, иначе как «гитара», никто не называл.