Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

 

Разговаривают два друга:
- Она мне вчера смс прислала: Если ты меня любишь, то позвони мне!
- Ну... ты позвонил?
- Нет
- Мужииик! А она тебе позвонила?
- Нет
- Вот сука!

 

Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им
больше нравится то, что может увеличиваться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли
не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.

 

Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, потом
отваливаются.

 

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но
оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.

 

Бухали новые русские на яхте в Таманском заливе, пили дорогое вино и
утопили две амфоры.
Кого за ними послать - долго не думали...

 

После поездки на отдых в Таиланд:
- Мужики они во всем мужики! Даже среди баб самые красивые...

 

- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он всё время падает.

 

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

 

- Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно?
- Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов
распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету
становится тепло.
- Понял. А почему зимой холодно?
- Потому что летом никто печей не топит.

 

 Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали
миллиардерами.
Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

Вера в лучшее заканчивается вместе с отпуском.

Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти.

 

Пока одни докапываются до корней, другие пожинают плоды.

 

 Представим город-государство полоумных. Одни идиоты кругом. Живут
нормально, но есть актуальная проблема - на окраине города большая яма,
туда падают отдельные индувидуумы и ломают руки и ноги. Пока на помощь
позовут, пока скорая приедет... В общем сплошное неудобство.
Создали комиссию для решения проблемы из троих самых-самых идиотов.
Заседают. Первый двигает идею:
- Давайте расширим яму, поставим туда скорую дежурить. Человек упадет,
  ему не надо будет никого ждать, страдать. Сразу же отвезут в больницу.
Второй:
- Бред. Человека еще надо черт знает куда везти. Моя идея: построить
  возле ямы небольшую больницу. Человек упал - его сразу же туда - никуда
  везти не надо.
Третий возражает:
- Вы представляете себе расходы на строительство. Мое предложение проще:
  яму на старом месте засыпаем землей, утрамбовываем... Возле больницы
  выкапываем новую яму - пусть люди падают туда.

Одна женщина дает тебе жизнь, вторая портит, а третья отнимает.

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от
неразберихи.

С годами женщина понимает, что не так уж и сложно - быть верной.