Чтобы не терять время в пробках, на работу надо выезжать вечером, а домой утром.
- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
Велика Россия, а велика поставить негде.
Мама:
- Тут в подъезде соседи сняли дверь, себе поставили новую. Сними оттуда ручку, вдруг она им не нужна
- А вдруг она им нужна
- Вряд ли
- А ты спроси
- Не надо
- Почему
- А вдруг она им нужна
Наркотики надо помечать не радиоактивными изотопами, а французскими духами. Их любая женщина за километр учует.
Мечта идиота? Таковой не существует - этот парень и без того уже счастлив по полной программе.
Врачи, соль и сахар - белая смерть...
- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!
Мы выигрываем войны, а нас убивают сигареты.
В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.
Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелёк.
"Кукуся", "мася-пася", "бзябзик" - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?
- Господин премьер-министр, почему в вашей стране, утвердительно отвечая на вопрос, одни говорят "да", другие "ага", третьи "угу"?
- "угу" говорят замороченные ботаники, "ага" - те, кто учился с двойки на тройку, а "да" - конченные бездельники, тупо купившие диплом.
- И много у вас бездельников, купивших диплом?
- К сожалению, да.
Людмила хотела выйти замуж, но, как обычно... вышла на станции "Новослободская".
- Депутаты предложили штрафовать за "массовое одновременное пребывание граждан в общественных местах". Нарушения предполагается наказывать штрафом от 10 до 20 тысяч рублей или обязательными работами на срок до 50 часов (для граждан).
- Я так понимаю, с электрички вышел, пока до метро дотопал - 10 штук ментам отвалил...
Закон жизни. Все всегда заканчивается плохо; если все закончилось хорошо - значит, это еще не конец.
Как известно, в России две беды. И поэтому у нас дороги лечат, а дураков строят.
Три друга, директора обувных магазинов душевно беседуют после охоты за бутылочкой беленькой. Первый:
- мужики, вот скажите по секрету, как прибыль увеличиваете?
Второй:
- я новичок в этом бизнесе, но заметил, что если объявить скидку 10%, то оборот вырастает, а с ним и прибыль. Процентов 5-10 выше обычного выручаю!
Третий:
- Не надо никаких скидок! Вывешиваю на магазине растяжку «Распродажа», при этом не снижая никаких цен. Народ охотнее идёт, прибыль процентов на 15 вырастает!
Первый:
- а я, мужики, в пару раз прибыль увеличиваю!
- не может быть! Как?
- есть у меня в продаже, например, 4 партии обуви. Одна, самая дешёвая по 100 долларов, вторая – по 200, третья – по 300, четвертая, самая качественная – по 400.
- ну и?
- И объявляю супер-акцию «Всё по 300»!
Просмотрено: 2897 раз