Во второй половине 90-х было такое поветрие массовое - спиливание воздуховодов на кухне. Как-никак прибавка площади. Хоть и небольшая, но как правило хватает чтобы холодильнику встать, а это для наших кухонь с их размерами благодать неимоверная. Ну и пилили те воздуховоды - только в путь. Естественно в основном это касалось домов новых серий, где воздуховоды были гипсовые. В более старых, где они бетонные, замаешься пилить. Вот и подрабатывали мы таким образом. Средства производства - Болгарка, рюкзак для выноса, пакет цемента(смеси) для стяжки и (опционально) кусок ДСП на высоту потолка. Некоторые не весь воздуховод пилили, а частично, честно оставляя возможность вентиляции. Для этого и нужна была плита ДСП. Закрыть боковой проем. А некоторые срезали полностью. И вот, один товарищ наш, работавший в одиночку в параллельном потоке, по просьбе хозяев снес воздуховод нахрен. Положил стяжку, дождался пока затвердеет, да и водрузил на нее холодильник Стинол. Он не знал, что этажом
  выше и этажом ниже аборт уже был произведен. Только снизу было пусто, а вот сверху...Верхняя гипсовая пробка сказала:ОЙ! И сверху приехал холодильник Розенлев. По принципу биллиарда, Стинол, естественно, уехал вниз. Тут, конечно, началась самая веселуха. Соседи сверху и снизу при разборках с криками и воем, не придумали ничего умнее, чем вызвать представителей ЖЭКа для арбитража. Тут-то и было им всем счастье.

 

 

 

 

СТРАХ СЦЕНЫ

    «Самая лучшая битва та – которой не было…»
    (Генштаб)

    Поздно вечером после работы, заехали с женой в Макдональдс.
    Дома все равно есть нечего.
    Перед нами две влюбленные пары, а вот позади, трое персонажей поинтересней – гопники с двадцатилетним стажем. На вид им около тридцати, самый неудобный для окружающих возраст.
    Старших уже не боятся, но в душе все те же идиоты, что и в 12…

    Двое в потных спортивных костюмах, у третьего белая майка, густо татуированная бицуха, кепка и четки.
    Я не думаю, что в обычной, пацанской жизни, им удобно разговаривать с таким подавляющим процентом мата, как в той очереди на людях.
    Было ясно, что матерились ребятишки нарочито громко и часто.
    Матом обсуждали меню, матом плевались, матом хвастались своими тюнингованными ласточками. Матом даже умудрялись отвечать на вопрос: «Который час?»
      Парни просто искали ночных приключений и хотели: либо нарваться, либо просто оттянуться на глазах безмолствующего народа.
    Я встретился со взглядом жены, который говорил:
    - Только молчи, а то ничем хорошим не закончится.

    Я это и сам понимал. Вот если бы я был без жены… тогда бы можно было и…
    А что тогда?
    Без нее, я бы и вовсе не обратил внимания на мат. Что я в армии не служил?
    Но для чего же тогда моей жене нужен муж, не для того ли, чтобы защищать ее всегда и во всем и в таких случаях в том числе?
    А, будь что будет – влезу на свою голову.
    Но с чего начать?
    Культурно попросить не ругаться матом? Вряд ли подействует, а в бубен схлопотать вполне поможет.
    Начать с возмущения? Тем более огребу.

    Затравленно стреляющий глазками мужик в белом пиджаке, стоящий впереди, наверняка не поможет, когда меня будут буцкать ногами.
    Конечно, эффективнее всего напасть первым, тогда одного точно бы погасил… Но это тоже бред. С чего вдруг, без объявления войны?
    Нужно было срочно придумать такие слова, которых они ни разу в жизни не слышали, а там – как повезет.

    Я на всякий случай мысленно приготовился к резким адреналиновым движениям, с трудом справился с тошнотворным страхом сцены, время остановилось и я громко сказал:
    - Парни, можно задать вам один вопрос?
    Пацанчики заметно оживились и выстроились в шеренгу:
    - Че такое?
    - А вопрос простой – я вот никогда в жизни не матерился перед вашими мамами и женами, кстати, не собираюсь этого делать и в дальнейшем. Так вот, могу ли я рассчитывать на то, что у вас это тоже получится не хуже чем у меня?

    Шеренга переглянулась, призадумалась и вдруг, тот что в майке повернулся к моей жене и сказал:
    - Извините, че-то мы…
    Двое других тоже извинились с наглой интонацией (по другому они не умели), причем извинились только перед моей Шурой, хотя вокруг женщин было немало.

    Потом улыбнулись, протянули мне руки и тот, что в майке, сказал:
    - Базара нет, красиво завернул. Вроде то же самое, что «Пасите за бубней», а звучало солидно…

    Больше парни не матерились, от чего и разговор у них слегка подзачах.

    Когда мы уже сидели за столиком и давились гамбургерами, ко мне вдруг подошел мужик в белом пиджаке и сказал:
    - Извините, а как Вы там, на улице сказали после того, что мол, можно мне рассчитывать… а дальше?
    - А зачем это Вам?
    - Ну мало ли, может и мне в подобной ситуации пригодится?

    Я простодушно стал вспоминать те слова, но в разговор неожиданно влезла моя Шура и с деликатной улыбкой сказала:
    - Вам пока не пригодится. Для начала нужно победить страх сцены, а уж потом учить роль...