Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.

Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!

Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген.
С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Сентябрь это - когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.

Людей надо любить, а вещи использовать!
Но не наоборот!

Анжела и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж всё равно называл её курицей, а не кошечкой.

Пятиклассник Вова Сидоров три недели ходил на каратэ.
Потом встретился в подворотне с хулиганами и три недели не ходил на каратэ.

Смотрите на вещи позитивнее. Вот например: "У меня есть целый ГАРЕМ проблем, всегда есть с чем потрахаться"...

Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Если у вас есть совесть — значит, наверняка, нет денег!

В мире очень мало стран, менталитет которых позволяет обратиться "Эй, агрессор, дай-ка нам газку да уголька!" Еще меньше таких, которые на это отвечают нахалам "На, возьми!" И уж совсем уникальна та, что еще и скидку дает...

- Доктор, стоит мне напиться, я начинаю слышать голос сквозь сон.
- И что он говорит?
- «Вася, приходи, потрахаемся, мой опять пьяный валяется».

- И что, эта энергосберегающая лампа у тебя в туалете действительно помогает экономить?
- Ага! Я уже давно внутри, а она еще не загорелась...

Если ты не сделаешь свои мечты реальностью, реальность отнимет твои мечты.

Бог полюбил птиц и создал деревья.
Человек полюбил птиц и создал клетки.

Лето прошло, а ты белый как сметана, и жирный как сметана.

Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб..

Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

- Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод…

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине.
– Оплачивайте проезд.
– А я – отец-одиночка.
– И сколько же у вас детей?
– Десять.
– О господи, и как же вы с ними всеми справляетесь?
– А что мне с ними справляться? Они с матерями живут.
– А вы?
– А я что… Я – отец-одиночка.

Пилить надо кругло, чтобы откатывать было удобнее.