Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.

- Дорогой, как я выгляжу?
- На все 100.
- Ты назвал меня проституткой?!

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

Если тебе ничего не надо, то я для тебя на всё согласен.

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

Чудеса пластической хирургии! Зашла корова - вышла кобыла!

— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

Съел детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

- Ты чего такой грустный?
- Да, в 2013 году квартиру в ипотеку взял.
- В валюте?
- В Луганске.

Сегодня шопоголик, а завтра жопоголик.

- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!

Знания не компенсируют отсутствие ума.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

У Иуды было много преданных друзей.

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

Армянское радио спрашивают: - Почему гомеопатия - лженаука?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому что 50 грамм с утра не помогают.

Российские пенсии и зарплаты признаны гомеопатическими.

Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое международная солидарность трудящихся?
Ответ:
- Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.