Девочка из очень бедной семьи боится красной икры, потому что неизвестность всегда пугает.

-скажите, будете ли вы наказовать виновников пожара в зимней вишне?
-зачем? там же вроде все в рай попали.

Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.

Мир, труд, рай.

Америкос, прожив в России пару недель, спрашивает: - А чего у вас на любом телеканале, на любой передаче, в любой рекламе, на любом столбе одни и те же рожи?!
Русский: - Так это у нас стабильность.

Мы вступили в каменный век, к счастью пока только на тротуарах.

Если я вдруг прислал вам сообщение, и в нем нет ни одной грамматической ошибки, знайте, меня захватили в заложники и пытают.

- Не знаю, как с симпатичной соседкой познакомиться. За солью зайти - банально.
- А ты за туалетной бумагой зайди.

Государство наслушалось Онищенко с его речами о вреде мастурбации и ополчилось против самозанятых.

Тех, кто жили в аду, не надо пугать раем.

- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с её подругой!

Только президент России, выступая в Кремле, может рассуждать об инновациях и технологическом прорыве, говоря всё это в микрофон с здоровенной надписью BOSCH.

Я в курсе , что Милонов умеет отличить онаниста от самозанятого . Но что об этом знают другие депутаты Госдумы ?

Главная задача любой управляющей компании — нагревать население.

- Социологи утверждают, что россияне не готовы к жертвам ради экономического роста.
- Ничего удивительного, они с трудом справляются с тяготами экономической стабильности.

- Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной…
- Ты что, переспал с мужиком?!
- Придурок, я ноготь сломал.

Умный сравнивает себя с гением - и расстраивается. Дурак сравнивает себя с дебилом - и радуется.

Какие сообщения я ожидал получать, будучи в отношениях: "Я тебя люблю", "Как доедешь - обязательно позвони", "Я соскучилась"...
Какие я получаю: "Ты что, сожрал все йогурты?", "Чтоб купил новые, я тебе серьёзно говорю, без них не приходи домой!", "Животное"...

Врач на приёме спрашивает посетителя:
- Вы платный пациент или бесплатный покойник?

Цвет настроенья - гадкий. Хочу водки и съесть шоколадку...

Вопрос "Радио России":
- Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?
- Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.

Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.

Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Всё, наш роман закончен".

Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался «Может быть, сейчас?»

Вообще-то говоря, у власти всё охрененно сочетается.
Поцеловали мощи, благодатным огнём погрелись, отпраздновали 100-летие комсомола, потом поплакали о невинно убиенном царе-батюшке, на обратном пути цветочки товарищу Сталину занесли.
И никакого когнетивного диссонанса.

Жизнь кончается,а интегралы так и не пригодились...

Пришла женщина в налоговую инспекцию. -У нас с мужем полгода не было секса. Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого или еще подождать?

Логика учителей:
- Кому не понятно?
- Мне...
- Надо было слушать!

Свою дозу спиртного определить легко – пить можно, пока не забудешь сколько выпил.

Высокая зарплата, почётная пенсия... Что ещё нужно чиновнику, кроме взяток?

Если пьянка неизбежна - пей первый.

-ты в курсе,что у нас в правительстве работают волшебники?
-с ума сошёл?
-смотри сам!!!!
"по вовиному велению ....по диминому хотению .... пусть народ будет трудоспособен дольше на 5 лет ....

Вчера подсчитал,что за мою жизнь сменилось 11 президентов Америки и это я еще не на пенсии...

- ВВ, если шахтеры снова выйдут и сядут на рельсы, что Вы будете делать?
- Так выйдут или сядут?
- Ну... выйдут.
- Тогда сядут.

Если российские мужчины будут уходить на пенсию в 60 лет, то их места займут солдаты НАТО!

Против природы не попрешь. Очень милая работница ЖЭКа все равно тварь.