Сидят в этом зале миллионеры и миллиардеры, слушают про фельдшерско-акушерские пункты, и думают: "А куропатки в "Пушкине" вчера были так себе!"

Женщинам обещают миллион рублей за третьего ребенка, а мужчинам обещали миллион долларов за первого.
И вы ещё спрашиваете, зачем нужен феминизм?!

На федеральном собрании котов было принято решение об увеличении количества мышей без уменьшения количества их поедания.

- Я знаю как надо бороться с бедностью!
- Отнять деньги у воров и жуликов?
- Нет, этих трогать Кудрин не велит, опора власти. Надо взять деньги у бедных, их много, и отдать другим бедным, но за процент сверху. Берешь деньги у водителей и отдаешь пешеходам. Берешь деньги пешеходов и отдаешь инвалидам 2-й группы. Берешь инвалидов 2-й группы и их деньги отдаешь тем, кто в первой. Берешь деньги у семей с двумя детьми и отдаешь тем, у кого их трое. Берешь выплаты сержантам и отдаешь майорам. Берешь деньги у санитарок и отдаешь главврачам. И тд.
- Ну, голова. А как у нас при этом ВВП повысится, точно войдём в пятерку самых самых. Как фамилия твоя? Кого люди благодарить будут?
- Моя фамилия слишком известна, чтобы называть ее.

Муж говорит жене:
- Ну и что, что ты встаёшь раньше всех, зато ложишься позже всех.

Иногда секрет чьей-либо гордости очень прост. Это нулевой баланс на телефоне.

Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом – жадность или глупость? Господи, да почему же «или»?

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

- Вы будете выступать на Евровидении?
- В Евровидении!

Когда США наезжают на Кремль это русофобия. Когда оппозиция наезжает на Кремль это экстремизм. Когда Кремль наезжает на всех это государственность.

Переименование корабля «Федерация» некорректно, так как слово «Федераст» уже используется. Это член Совета Федерации.

На лекции по истории в универе.
Препод:
- В Италии был самый громкий процес над италийской мафией, на скамье подсудимых оказалось сразу 500 человек...."
Голос из аудитории:
- Ну нихрена себе у них лавочка!

Свой первый миллион я зарабатывать не стал.

Налоговая инспекция предупреждает, что даже самое хорошее снотворное не освобождает от необходимости платить налоги.

Алаверды:
В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чьё Евровидение?».

Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!

- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...

- Возьми себя в руки.
- Не могу, в них пиво.

-Как живёшь?
-Как в мультфильме - кругом всё нарисовано.
-Кем нарисовано?
-Росстатом...

Подавляющее большинство населения и не догадывается, что не сидит и никогда не сидело на "нефтяной игле".

Если не знаешь, чего хочешь, то ты - потенциальная жертва телерекламы!

Овца, решившая влезть в чужую семью, может увести из неё только барана...

Отдыхать нужно не друг от друга, а от других друг с другом.