|
- Я - еврейский джинн, у тебя есть два желания. - Как же так?! Всегда дают три! - Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
Судя по количеству охраны патриарха Кирилла - в Бога он не верит.
-Вы когда нибудь видели, что бы поиздержавшийся деляга выгребал у нищего мелочь, ссылаясь на то, что ранее кидал ему слишком большие купюры? -Я не намерен обсуждать с Вами действия правительства.
Все мы для власти — среднестатистические граждане со среднеарифметическими доходами.
Лучшее, конечно, впереди. И чем дальше, тем дальше оно впереди…
Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили свой бизнес с нуля. Когда я приехал в Москву, у меня на кармане было девять пятьсот, поэтому я сразу как-то расслабился.
Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.
Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом.
Объявление чистильщика обуви в Одессе: "Второй ботинок чищу бесплатно".
В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.
Если она сказала "пошёл нахер", это значит "подошёл, обнял и успокоил".
Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно.
Жизнь женщины - сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА разбудиЛА проводиЛА постираЛА погладиЛА приготовиЛА убраЛА забраЛА уроки сде ЛА ЛА !!! и т. д. короче - ПРОСТО ПЕСНЯ!!!
Театр - это единственное учреждение, где директор не играет никакой роли.
Портрет - рисунок части тела, что быть с душою наравне хотела.
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google». — Я набрал неправильный номер? — Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы. — А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу. — Хорошо, сэр. Вам, как обычно? — «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»? — Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте. — Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз. — Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами? — Нет, я ненавижу овощи. — Но у Вас повышенный холестерин. — Откуда вы знаете? — У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет. — Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина. — Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток. — Я купил больше в другой аптеке. — Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр. — Я заплатил наличными. — Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег. — У меня есть другой источник денег. — Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода. — ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!! — Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России. 16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.
Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется. Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему. Подходят по одному, - уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, - думает Правитель. Подходит его очередь, он спрашивает: – Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны? - Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец. - Так ведь ничего не изменится, - говорит Правитель, - придут другие, точно такие же дураки как и прежние. - Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.
Милицию переименовали в полицию, ГАИ в ГИБДД, Медведева - в Мишустина...
С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю всё, чтобы прожить как можно дольше.
Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.
...пока смерть не разлучит нас. - Вы послушали краткое изложение изменений в Конституции России.
"Не имей сто друзей, а играй в ночной хоккей." (Народная пословица ) |
|