- Я - еврейский джинн, у тебя есть два желания.
- Как же так?! Всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

Судя по количеству охраны патриарха Кирилла - в Бога он не верит.

-Вы когда нибудь видели, что бы поиздержавшийся деляга выгребал у нищего мелочь, ссылаясь на то, что ранее кидал ему слишком большие купюры?
-Я не намерен обсуждать с Вами действия правительства.

Все мы для власти — среднестатистические граждане со среднеарифметическими доходами.

Лучшее, конечно, впереди. И чем дальше, тем дальше оно впереди…

Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили свой бизнес с нуля. Когда я приехал в Москву, у меня на кармане было девять пятьсот, поэтому я сразу как-то расслабился.

Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.

Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом.

Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".

В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.

Если она сказала "пошёл нахер", это значит "подошёл, обнял и успокоил".

Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно.

Жизнь женщины - сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА разбудиЛА проводиЛА постираЛА погладиЛА приготовиЛА убраЛА забраЛА уроки сде ЛА ЛА !!! и т. д. короче - ПРОСТО ПЕСНЯ!!!

Театр - это единственное учреждение, где директор не играет никакой роли.

Портрет - рисунок части тела, что быть с душою наравне хотела.

— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.


Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется.
Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему.
Подходят по одному, - уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, - думает Правитель.
Подходит его очередь, он спрашивает:
– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
- Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.
- Так ведь ничего не изменится, - говорит Правитель, - придут другие, точно такие же дураки как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.

Милицию переименовали в полицию, ГАИ в ГИБДД, Медведева - в Мишустина...

С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю всё, чтобы прожить как можно дольше.

Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.

...пока смерть не разлучит нас.
- Вы послушали краткое изложение изменений в Конституции России.

"Не имей сто друзей, а играй в ночной хоккей." (Народная пословица )