— Молодой человек! Вы что, не видите? Это места — для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
— А вы что думаете, у меня они — неограниченные?!

Никто еще не умер от того, что не сходил в душ, прежде чем ехать в общественном транспорте. А жаль.

Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.

ЗАКОНЫ «ЧАСА ПИК»
Основной закон: насколько сложно в час пик уехать в нужную сторону, настолько же просто — в противоположную.
Второй закон: чем больше людей в салоне, тем проще пробиться в противоположную от двери сторону.
Третий закон: число вошедших в вагон пассажиров всегда больше числа вышедших.
Четвертый закон: если двери еще не закрылись, то при полном отсутствии свободного места всегда найдется местечко для одного пассажира.
Пятый закон (эффект закрывающихся дверей) в часы пик действует безотказно: надо дождаться, когда двери почти закрылись — и в самый последний момент сделать мощнейший рывок.
Шестой закон: утром в давке из людей выдавливают все — в первую очередь желание трудиться за зарплату.
Седьмой закон: часы пик сближают людей сильнее, чем родственные узы.
Восьмой закон: перед самыми ближайшими пассажирами ничего не скроешь.
Девятый закон (или следствие из основного): вечером всегда хочется уехать в противоположном направлении.

Останься человеком в общественном транспорте и пропуск в рай обеспечен.

Невезуха — это поломанный транспорт.

Надпись возле стопкрана в электричке: "Если ехать тебе лень — жми на эту хренотень".

В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, херня.
— Что это вы материтесь?!
— А чего вы на ноги наступаете!

В транспорте:
— Девушка, уберите ногу с компостера.
— Ага! Я уберу, а вы поставите!

В экономике РФ наметилась новая трынденция.

Нуйло.

Предлагаю не проводить спортивные матчи без зрителей,а продавать билеты как обычно,только с надписью:
Посещение мероприятия опасно для жизни!

Проголосовать и постричься 22 апреля – это значит оболваниться дважды.

- Ну чё, братан, как жизнь, как дела?
- Чё, чё... Борсетку тебе через плечо!

Почему в Москве запретили мероприятия более 5000 человек из-за коронавируса, а московское метро перевозящие в сутки до 9 млн.человек не запретили?

Партия, дай понулить!

Открыл xoлoдильник и peшил oбнyлить срок гoднocти кефира. Вoняeт, в poт не лeзeт, нo ктo ecли нe oн?

Рубль - это говнистая валюта, курс у него "плавающий".

И много ,много вирусов, нам Крыса принесла.

Ещё два случая заболевания коронавирусом зафиксированы в шестнадцати регионах России.

Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке...

Из-за коронавирусной пандемии администрация "Пятёрочки" пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.

В церквях ввели маски, санитарную обработку и запреты на целование.
Глупцы.
Упускают такой шанс доказать силу религии!

Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы мог, не дай бог, оказаться в Италии, Испании, ну или в Китае.

Понтий Пилат. "Как правильно мыть руки. Руководство".

- А почему в России нет «Золотой малины»?
- Слишком высокая конкуренция!

Who is Mr. Putin ? Мелкий политический деятель времен короновируса.

- Алиса, наконец ты вернулась! Мелафон у тебя?
- Нет, я вам обнулятор привезла.

Простой способ стимулирования рождаемости, после рождения третьего ребенка в семье, разрешить досрочный выход на пенсию для бабушек и дедушек.

Деньги – зло. Желаю всем побольше зла.

Путин пошел в нагрузку к детским завтракам. Как полопаешь, так и потопаешь.

Чем отличается коронавирус от обычного гриппа? Вирус гриппа имеет вид кепки.