|
Всегда возникало чувство обиды за наше правительство, когда приходилось слышать, будто пенсионная реформа - вершина бесстыдства властей. Ну нельзя же так. Слава богу, с появлением списка компаний, нуждающихся, по мнению наших сердобольных министров, в госпомощи, всем стало ясно, что пенсионная реформа - вовсе не предел.
- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации? - С пониманием. - Круто! - С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.
— Папа, а в кино показывают, что Гитлер тоже весь апрель прятался в бункере. — Ну, ты и сравнил, сынок... Гитлер трусливо прятался, а Путин, - смело и решительно.
Основной российский экономический принцип: отобрать и раздать. При социализме - отобрать у богатых и раздать бедным. При капитализме - отобрать у бедных и раздать богатым.
Где-то в районе 2070 года: -Дааа, внучок, было время, что нефть лилась из нефтехранилищ, некуда было её девать. -Хватит чушь нести, дед. -Да, внучок, а порой цена на нефть падала ниже нуля. -Ну, скажешь тоже. -Так и было внучок, а ещё из-за этого харонавируса месяц выходных был, а потом ещё до дня победы продлили. А потом ещё на полгода... -Ну, достал уже своими сказками, старый! -Не веришь? Это президент Путин продлил указом своим. -Ну ты старый хрыч, совсем заврался, ты думаешь, я считать не умею? На дворе 2070-й год, а президентом Российской Модифицированной Федерации можно быть всего лишь 5 сроков по 8 лет максимум. Не мог быть Путин уже тогда президентом! Совсем ты заврался на старости лет!!!
Один из основных симптомов коронавируса - галлюцинации, что вам положены выплаты. Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими.
У нас кошка в свой лоток бегает реже, чем Сечин к Путину за помощью.
- Давайте поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея на руках ту сумму денег, которая у вас сейчас имеется? - Окно.
Если начнётся война, правительство не станет раздавать мобилизованным оружие и патроны, а просто введёт штрафы и уголовку за их отсутствие.
Уже есть: 1. ХлопОк 2. Задымление 3. Жёсткая посадка 4. Отрицательный рост 5. Выходные с сохранением зарплаты
Добавляем: 6. Отмена ограничений с соблюдением запретов.
В России появляется новый тип заключенных: люди старше 65 лет. Приговор - домашнее заключение.
Реклама: "Тату в виде медицинской маски на лице - быстро, практично и окупается через 6 месяцев."
Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.
Когда находишься в жопе, неважно, на карантине ты или нет.
Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось!!! Второй день друг с другом не разговариваем.
- Ну, бл@ть, во всех же цивилизованных странах людям раздают деньги, оказывают помощь продуктами! Вон в США 1100 баксов люди в неделю получают! В неделю! - Чего ты возмущаешься? Мы - другая цивилизация.
Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.
В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
Указ Президиума Верхоново совета ССССР: Присвоить 0,15 звания Героя Советского союза с вручением 0,15 ордена Ленина и 0,15 медали Золотая звезда Матросову Александру Матвеевичу за фактически проведённое под пулемётным огнём время.
Поперву в начале святых 90-х братва подмяла под себя страну. Потом неустрашимые борцы с организованной преступностью отжали крышевание под себя. Экс-бандитам для харчевания пришлось податься во власть. Мало-помалу полиционеры и аффилированные с ними хозяйствующие лица утратили возможность собирать дань с легализовавшихся бандитов и стали доить более беззащитных. То есть народ. Этот подход получил название «диктатура закона».
Сидоров вышел на улицу в противочумном костюме с противогазом и был оштрафован за отсутствие марлевой маски.
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает: - Что, лошадка понравилась? - Нет, ипподром.
Кортеж Путина по его распоряжению сворачивает в провинциальный город, подъезжает к центральной районной больнице. Президент входит, видит врача, выходящего из красной зоны, и спрашивает её: - Скажите, вы работаете с больными КВИ? - Да. - Ваш коллектив получает за это доплаты? - Главный врач получил. - А вы, а остальные врачи?! - Так мы тут все с 2014 года уборщицы.
- Теперь все разовое: маски, перчатки, посуда. - Что же ты хочешь, если сама жизнь разовая.
- На сколько хватит ваших сбережений при длительном карантине? - Ну это смотря где жрать. Если дома - на три месяца, если в столовой Госдумы - года на полтора точно!
- Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет... - А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!
- Владимир Владимирович, народ ничего не понял насчёт 12 мая. Люди спрашивают:”Как это: нерабочие дни закончились, а самоизоляция нет?” - Объясните доходчиво, на всем понятном языке:”Решение об амнистии принято, но начальники колоний об этом ещё никакой информации не получали”.
Как стать миллионером? Всего лишь угадать, что придёт на смену маскам и перчаткам!
-Почему нет статистики сколько умерло от вируса курящих,а сколько не курящих? -А вдруг окажется что больше курящих,тогда тысячи бросят курить и государство не до считается денег. -А если больше не курящих? -Тогда многие начнут курить, а это удар по имиджу страны,борющейся с курением.
На вопрос журналиста "Какая у вас самая заветная мечта?" я честно ответил: - Я мечтаю хотя бы на пару месяцев занять рабочее место какого-нибудь депутата. И не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить хоть раз в жизни на море, купить машину и хоть недолго получать деньги за то, что сплю на работе. |
|