Крепкий картошек.

Закон сообщающихся сосудов" в нашем прочтении.
"Если из бюджета выделяется миллиард, то это исключительно для того, чтобы этот миллиард рассосался среди своих".

Всем нравятся маленькие котята, цыплята, щенки и утята. И только маленький писюн не нравиться не кому.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

- У каждого человека есть спутница жизни.
- Жена, что ли?
- Нет, смерть.

Медведев: А давай им Байдена в этот раз выберем? А то выделываться много стали.
Путин: Нет, Дима. Байден после инаугурации может и не вспомнить, кто его избрал. И кем.

Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга.
Днём - за повара.
Вечером - за массажиста...
Ветреная я...

Узбекский повар Заказ Обедов.

Предупрежден - значит вооружен, а это у нас приравнивается к терроризму.

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.

- Назовите известных правителей с усами?
- Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.
- Подождите, но у Путина же нет усов?
- Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.

Никогда столько дорог в Крыму не строилось, как при Зеленском...

Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.

Раньше как было. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка...(

Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?..

По новым стандартам премии Оскар 30% киногруппы нужно принести в жертву богу ЛГБТ.

Проходил как-то простой смертный по имени Иоанн мимо горы Олимп, где обитали боги, и услышал смех, музыку, хлопки салюта... В общем, там наверху было столько радости и веселья, как в России от поправок в Конституции.
- Что случилось? – спросил Иоанн охранника на входе.
- Боги отмечают возвращение Прометея, - нехотя ответит тот.
- Чем же он заслужил такую пышную встречу?
- Прометей украл у богов огонь и отнес его людям, а потом украл у людей огненную воду и отнес ее богам.

Нелегко дождаться удобного случая, легко только, его упустить, поэтому надо уметь пользоваться неудобными.

Приметы. Если не хватает больничных коек для заразившихся коронавирусом, значит, на заморских курортах хватает лежаков для чиновников.

Кроха спрашивает у своего отца:
- Папа, а почему Россию везде не любят?
- Пидорасы, сынок.

Пересиденты двух стран, соединяйтесь!

2024 год. Что бы иметь право номинироваться на Оскар, Ди Каприо пришлось ампутировать ногу и сменить половую ориентацию.

старый конь борозды не портит.
Он в ней спит.

У нас взятки берут помногу, но зато часто. А наказывают за это неотвратимо, но зато редко.

"К 2035 году бесплатный общественный транспорт."
Спасибо, мне уже посчастливилось.
У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.

Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет!
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что просто с работы ехал!

Еще не всё потеряно, пока не требуется, что бы 30% лауреатов нобелевской премии были ЛГБТ.

— Прикинь, я вчера познакомился с девушкой, она очень необычная, не такая как все.
— И чем же она такая особенная?
— На ней нет ни одной татуировки.

После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...

Интересно посмотреть, как Фёдор Конюхов путешествует на удалёнке.

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

Мужики курят в курилке.
Болтают, за жизнь.
Подходит Петрович.
- Блин, мужики, чо то с каждым годом все сложнее и сложнее жить становится. Понять не могу. Чо за дела?
- Элементарно, Петрович. Вот смотри, ты когда в одну и ту же игру десятый раз играешь, чтоб не надоела, что делаешь?
- Ну этааа ... уровень сложности повышаю, наверное...

Нет такой здравой и конструктивной идеи, которую бы не смогли опошлить отечественные чиновники.

Примерно 100 000 лет человек разумный трудился, эволюционировал, трудился...
И вот в 21 веке решили обсудить введение минимальной зарплаты в час...

Мой знакомый стоял у остановки ждал маршрутку. Подьезжает маршрутка совершенно другого маршрута. Открывается дверь. Водитель говорит:"Эй парень, застегни ширинку". Дверь закрыл и поехал дальше.