Ох и намучилась служба охраны Дмитрия Анатольевича, когда пыталась разыскать его в толпе посетителей Диснейленда.

- За Путина сколько раз голосовали?
- Четыре раза.
- А за Медведева голосовали?
- Голосовал.
- Новую конституцию одобрили?
- Да.
- Что же... Так и запишем в диагнозе: "Путин головного мозга"...

Почесал яйца и задумался: не дзюблю ли я?

Скажите, Рабинович, как вы думаете, олигархи занимаются благотворительностью? - Конечно, занимаются, только по своему. Вот, например, курс рубля сейчас 77, а мог бы быть больше ста. И это всё для нас с вами совершенно бесплатно.

- Вам не кажется, что в период небывалой поддержки народом своего лидера, обсуждение закона о неприкосновенности экс-президента выглядит не патриотично?
- А вы знаете какой у нас народ, дай им возможность, зацелуют до смерти.

Сегодня меня уволили с работы, сказали, что мой диплом о высшем образовании просрочен. Предложили пройти обучение в ВУЗе, а пока предложили работу уборщицы - я отказалась.
По пути домой меня остановил ГИБДДэшник, сказал, что мои права просрочены и мне нужно пройти обучение в автошколе.
Пришла домой пешком. Дверь квартиры была открыта, из неё выходили представители опеки с моими детьми. Сказали, что наши с мужем родительские права истекли и предложили доказать, что мы ещё можем быть родителями. Я сказала, что на это потребуется 9 месяцев и опека ушла с детьми.
Пришла мама, попросилась пожить немного, т.к. у неё истёк срок пенсионерки. А на полугодовые курсы пенсионеров у неё нет денег.
В слезах позвонила президенту, робот сказал, что мой звонок в очереди 99 миллионов первый и чтобы я не клала трубку. Подскажите, президент у нас бессрочный и можно ждать ответа?

Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище и вообще, там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласен! Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий был бы жив.

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

Однажды к Соломону привели двух женщин, которые яростно спорили, кому из них принадлежит ребёнок. Соломон предложил разрубить ребёнка пополам. Обе женщины согласились.
Дело было в Питере.

Если вы думаете, что все напасти закончатся с уходом 2020 года, присмотритесь к отражению календаря в зеркале.
Видите отчетливые знаки SOS ? Это будет все десятилетие.
И да. Не советую даже думать про отражение 2021.

- Девушка, а давайте станцухаемся?
- А это как?
- Станцуем, а затем потрахаемся!

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.

Пошла на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.

Ну что все до Дзюбы докопались? Ну, подорочил чуток - так до него в футболе вообще одни пидорасы были!

- Вы что, русофоб?
- А вы что русофобофоб?

- Фима, ты смотрел фильм "Движение вверх"?
- Это о ценах, что ли?
- Нет, о баскетболистах...
- А у них-то что подорожало?

- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?

- Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, всё возможно, когда человек врёт!

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?

Каждый день говорят, что рубль падает. Но лично на меня не упало ещё ни одного рубля.

Любая змея считается неядовитой, пока ты на ней не жeнился.

Россия - это страна долгожителей. У всех жителей есть долги.

Днём хочется спать, а ночью кушать. Что не так с этим миром?

- Как я вас узнаю?
- Я буду в своем репертуаре.

— Что это у вас тут так воняет?
— Новейшая разработка наших ученых, опытный образец. Безтемпературно-рецепторный тест на COVID. Определяет наличие вируса на этапе отека, еще до повышения температуры.
— Вот это да! Вы серьезно?
— НЕТ! Мышь сдохла, второй день найти не можем...

Перфекционист-лентяй - это когда постоянно разрываешься между "А пусть тут валяется" и "Всё должно лежать на своих местах".

- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с хорошей, доктор...
- Печень у Вас здоровая.
- А плохая новость?
- Не просто здоровая, а здоровенная.

ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.

То, что не сделает коронавирус, то довершит наше правительство.

Одна тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.

Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год"...

- Как по картинке отличить Баха от Бетховена?
- Бах в парике. А Бетховен - вообще собака.

Жизнь - это просто череда событий от которых болит спина.

- Изя. почему российские буржуазия и дворянство проморгали революцию 1917 года?
- Потому что они были недальновидны, Моня. Они даже золото и деньги не догадались заблаговременно вывезти в Европу.

В удивительное время живем: ни покашлять, ни подрочить...

Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент - заведующим больницы!

Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.

— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!

Лайфхак: вместо "Я не хочу детей" говорите "Я не могу иметь детей".
И тогда осуждение, упрёки, страшилки про страшные заболевания матки и жопы, косые взгляды превратятся в это:
— Ничего, зато для себя поживёшь!
— Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу.
— Не в детях счастье!

Из описания сдаваемой квартиры:
"Огромный зеркальный ШКАФ, в который влезет гиппопотам, в нём можно прятать труп от любовника, любовника от хозяина, хозяина от налоговой, и они там не встретятся".

Ленин очистил Россию от богатых, Сталин - от умных, Путин - от людей.

Комментарий под новостью "У более 300 человек в Сенегале диагностирована неизвестная болезнь":
"Не трогайте, это на новый год!"

- Места себе, с утра, не находил. Целых полчаса искал свободную парковку!

Ты жив, пока тебя вносят в списки для голосования.

Лучший вариант мирных переговоров: Россия покупает весь коньяк вместе с заводами.

Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приёма-передачи.