Теперь в метро стало очень легко определить, в какой год родился человек:
Если маска под носом – в год обезьяны.
Если вообще её нет – в год свиньи.

Депутаты примут закон, по которому стать депутатом может только тот, кто уже депутат.

Разница в менталитете: тема - банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".

Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.

Мишустин назвал причиной роста цен жадность отдельных производителей и торговых сетей.
Отдельные производители и торговые сети назвали жадность покупателей причиной возмущения ростом цен...

Повышение цен на товары — жадность.
Повышение зарплат чиновников — инфляция.
Повышение налогов — благотворительность.

Любой чиновник мнит себя чуточку Робин Гудом, когда забирает деньги у богатого государства и раздаёт их бедному - себе.

В России посчитали, что запасов нефти хватит стране на 50 лет, а запасов газа - на 103. На сколько хватит России Путина не уточняется.

Лайфхак.
Если вовремя опустить крышку унитаза, то телефон туда не упадет.

"Никто не забыт, ничто не забыто" - докладывала на конечной станции проводница начальнику поезда.

Сколько пенсионный возраст не увеличивай, а продолжительность жизни диктует свое.

- Что будет, если Путина поставить директором школы?
- Что?
- Перемен не будет.

- Какие цветы?! Давай я тебе коммуналку оплачу!

"Путин в пятый раз поднимет экономику России". Росбалт.
А теперь контрольные вопросы по теме для Единого государственного экзамена (ЕГЭ) с правильными ответами.
1. Кто уже в пятый раз поднимет экономику России?
Правильный ответ: Путин, кто же ещё.
2. Что в пятый раз поднимет Путин?
Правильный ответ: Экономику России.
3. В который уже раз Путин поднимет, экономику России?
Правильный ответ: В пятый раз.
4. Сколько раз до этого Путин уже поднимал экономику России?
Правильный ответ: Четыре раза.
5. Что Путин уже в пятый раз сделает с экономикой России?
Правильный ответ: Поднимет.

- Не ставь водку на стол – плохая примета!
- А что будет?
- Выпьют!

Мы, конечно, все в одной лодке, но не как команда, а как заложники.

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига???
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим...

Говоря о введении "Налога на роскошь", Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.

Когда Путин поднял экономику России, куда он ее отнес?

- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.

Как незаметно поесть во время секса?

Счастье — это когда тебя понимают так, как тебе выгодно.

Русский: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
Англичанин: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.

Здорово, что здравоохранение развивается. Раньше в 40 лет женщина считалась почтенной старушкой, а сейчас женщина в 40 лет только начинает карьеру в порно.

Финансовый совет: если вы не можете купить квартиру, просто унаследуйте ее.

Начальник подчиненному:
- Я Вам отправляю поручения в сообщениях, а Вы мне всё время отвечаете "О,К". Почему через запятую? Что это значит?
Подчиненный:
- Это значит "Отказываюсь, конечно".

Домашний апокалипсис – это когда на ужин вы всей семьей , как оказалось, поели несвежего салата, а ночью вам отключили воду, да еще туалетная бумага закончилась…

Тренер своему ученику:
- Если не попадешься на допинге, то станешь олимпийским чемпионом.
- А если попадусь?
- Изберут в Государственную думу.

Путин поднял экономику России на огромную, недосягаемую для простого народа высоту.

Есть страна, в которой всего два коротких периода, когда нет жары, слякоти и холода, но в один из них летит тополиный пух во все щели, а в другой листья жгут.

Раньше растеряша-жена теребила меня поутру: "Где мой телефон, где мои ключи?" Но теперь я купил ей айфон, яблочные часы и брелок на ключи с функцией поиска с телефона!
...Теперь она не может найти брелок, потому что не помнит, где телефон, который не может найти с часов, потому что они сели. И очень ругается, потому что считает, что я издеваюсь над ней...

В поисках какой-то вещи, англичанин решил проверить дальний шкаф.
- Дорогая, что делает в нашем шкафу скелет мужчины?
- Дорогой, ты говоришь как мой покойный муж.
- Ты мне не говорила, что была до меня вдовой.
- Я не была до тебя вдовой.

Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег". Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

Сахар - это белая смерть. Смерть всё дорожает.

Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки... А бабушка из города - привет.

Все у меня идет по плану. Осталось узнать - чей это план.

Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

Быть взрослым а&уенно, можно делать всё, что тебе прикажут на работе.

Изменяя, женщина ищет лучшее из несуществующего, а мужчина — новое из известного.

Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.

Под окончание смены "скорую" вызвали на попытку суицида. Четырнадцатый этаж, лифт не работает. Еле заползли.
Молодой парень вскрывался, но не глубоко. Обработали ему раны, перевязали.
Врач: "Зачем ты вены вскрывал? Ты же живёшь на 14-ом этаже!?".

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно эти полуфиналы перенести в другое место?!

Нынешние политики - как корова на крыше. Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.

- Почему Египет взялся быть посредником на переговорах между Израилем и Палестиной?
- Одно из требований палестинцев: что бы евреи ушли из Израиля туда, откуда пришли. Египет заволновался. Ведь евреи пришли в Израиль как раз из Египта.

Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.

ФСИН предложила заменить трудовых мигрантов заключёнными. Это просто: достаточно назначить сроки всем нелегальным мигрантам.

- Пакетик надо?
- Наклейки собираете?
- Баллы копите?
- Карта есть наша?
- Да б&ять! Просто продайте хлеб!

- Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
- А какой тут расчет?
- Женишься и мы в расчете.

В России жён от СМИ прячут, а любовниц выбирают в Думу.
В США политиков выбирают вместе с жёнами, а любовниц прячут.
В Европе не придают большого значения разнице между женой и любовницей.
Главное, чтобы не была дурой.

Учёный: У человека в природе нет врагов, он не участвует в естественном отборе.
Эволюция: Как насчёт электросамокатов?

Это не цены высокие, это вы платите за имперские амбиции параноидальной элиты.