С точки зрения непорядочного мужчины, порядочной женщиной является та, которая ведет себя порядочно и не сообщает об их отношениях его жене или ее мужу.

Если спрос не увеличивает предложений при максимально высокой цене, значит в эту цену заложен откат.

- Есть дебилы, которые всегда отвечают "Нет" на любой вопрос. Вы один из них?

Эколог в лесу - как собака на сене: и сам лес не рубит, и другим не дает.

Так как белорусские самолеты теперь практически никуда не летают, Лукашенко приказал переделать их в комбайны для уборки картошки.

Асад победил на выборах в Сирии, набрав на 15000 охранников больше.

Чтобы каждое утро просыпаться счастливым, надо счастливым ложиться спать.

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.

интересно, когда МинЗдрав России начнёт размещать предупреждения о вреде для здоровой психики получения информации о вновь принимаемых законах?

В России, если тебе за 60, ты переходишь в разряд "нежитей", а до человеческой пенсии ещё срать и срать....

- Больной, мы, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу. Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию...
- Да я вообще без очереди! Я только спросить...

Лукашенко в воде не тонет.
/Беларусская народная пословица/

Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал.
А позже ты чего-то хочешь от ребенка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.

Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: "Тебе нравится или ты впечатлён?"
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Очень нужен. Моя старшая сестра не замужем. А ей уж скоро 45.

Кто рано встаёт, тот за день сто раз зевнёт.

Жизнь – полосатая. У бедных - чёрная полоса, у богатых – белая.

Призывник на медкомиссии:
- У меня в ухе стреляет…
- В артиллерию!

В период карантина знакомиться стало проблематично: во-первых, из-за маски не видно половины лица, а во-вторых, под перчатками непонятно, есть ли там кольцо.

- Буратино, как жизнь молодая?
- Бьёт ключом! Золотым!

Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.

Если вы долго не можете решить какую-то проблему, значит подсознательно она вас чем-то устраивает

Почему в России фраза "Ой, а я в школе только немецкий учил!" всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?

Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата. В решающей момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.

У нас на работе повесили хэштег #УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ. А кто такой этот новомудень и почему я должен ему улыбаться?

- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.

Разговаривают два парня. Первый хвастается:
- Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну а голос у нее очень нежный и приятный...
Второй, с ноткой зависти, замечает:
- Дааа, повезло тебе с кошкой.

Интересный факт.
Историю про Чебурашку "Крокодил Гена и его друзья" Эдуард Успенский написал в 1966 году. До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль. Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит, Чебурашка еврейского происхождения.
Только одна его фраза: "Гена, давай я понесу чемодан, а ты понесёшь меня" - подтверждает этот факт.

А помните, как недавно Россия простила миллиарды долларов долга африканским странам? Помните?
Вот и Александр Григорьевич это хорошо запомнил.

Пойдём ко мне, у меня не все дома!

- Молодой человек, вашей маме внуки не нужны?

Это нам кажется, что комар противно пищит. А с его точки зрения - это оглушительный вопль, который должен парализовать жертву.

Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию. То есть чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская - нет.

У бездомного на картонке была надпись: "Однажды на моём месте можешь оказаться ты".
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.

- Алло. Это служба безопасности Центризбиркома. Мошенники взломали систему и попытались украсть ваш голос. Вам нужно немедленно явиться на избирательный участок и досрочно проголосовать за Единую Россию.

- Тебе в этом году в школу, сынок.
- Знаю, мама: и зачем я только пошел в педагогический?

Брежнев не умел играть в хоккей, поэтому он писал книги.

Правду говорить легко и приятно. Но очень много времени и сил уходит на зашифровку.

На детском празднике клоун со сцены сказал, что в жизни нужно ставить высокие цели.

Демократия. Ощущается как диктатура.

Милый, а че это ты стоишь у окна?
Да вот думаю: прыгнуть или закрыть.
Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.

Трудоголики обычно выходят на пенсию чуть раньше - по инвалидности.

Давно пора всем понять: правоохранительные органы охраняют право, а не каких-то там граждан.

- Чем дорогой бутик отличается от секонд-хенда?
- В бутики люди приходят с наворованными деньгами, а секонд-хенд с кровно-заработанными.

У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.

Инфляция - это повышение цены на все товары, кроме товара "рабочая сила".

- Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
- Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.