- Я не хочу сказать, что ты неприятен в общении, но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушёнки, то съел бы тебя и разговаривал с тушёнкой.

Жару включили для того, чтобы удалёнщики возвращались в офисы поближе к кондиционерам.

Запрет на участие трансгендеров в женском спорте полная ерунда. Мужик никогда не обменяет член на олимпийскую медаль.

На месте "компетентных органов" я бы особое внимание обратил на тех, кто призывает к вакцинации.
У нас есть уникальный шанс сделать так, чтобы ни один враг в обозримом будущем на Россию не напал.
Потому что сейчас любой супостат просто обосрется нападать на невакцинированную страну.
А нас лишают этого стратегического преимущества.
Вопрос: на кого работают вакцинаторы?

- Папа, а что такое 90-е?
- Скоро узнаешь, сынок.

Мне интересно, а ОМОН будут заставлять вакцинироваться? Они ведь тоже с людьми работают.

- Что-то ты, милый, сегодня не на высоте…
- А вот грубить мне не надо. Я при исполнении обязанностей, пусть даже и супружеских…

Иногда человек начинает интенсивно болтать. Чтобы скрыть то, что по делу ему сказать нечего.

И что интересно, Прямая Линия есть, а обратной связи — нет!

- У тебя что, секса давно не было?
- Почему давно не было, давно БЫЛ!

Куда иголка - туда и прививка.

- Пап, а что такое нюансы?
- Как-бы тебе это объяснить... Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок - вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы...

Знаете, почему жена бросила Путина? Она 20 лет просила его поменять сгоревшую лампочку, а тот ей рассказывал, что у соседа кран протекает.

- Мы не можем вам сделать операцию без справки о вакцинации.
- Делайте тогда на стадионе на митинге в поддержку Путина. Там все можно: без вакцианции, без масок, без социальной дистанции.

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык,- в нем много питательных веществ».
... Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки.
Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

- И какая прямая линия президента вас бы устроила?
- Которая на кардиографе.

- Мама, можно я съем морковку?
- Не трожь! Это на Новый год!

У пунктов вакцинации появились очереди. Это нищим россиянам запретили без прививок селиться в курортные отели и посещать ресторан.

Проблема высшей школы заключается в том, что у нас готовят специалистов, которые умеют делить богатство и совсем не готовят тех, кто умеет его преумножать.

Бывает, идешь в магазин или оттуда и видишь бездомную собаку или кошку, терпеливо ждущую у дверей: вдруг кто-нибудь сжалится и даст поесть. Стараюсь не проходить мимо в таких ситуациях. Разумеется, от этого число страждущих не изменится. Проблемы надо решать иначе. Я не обманываю себя. И не называю это "Прямой линией".

Обычные люди определяют цели, а потом стараются добиться результатов. Умные люди добиваются результатов, а в зависимости от достигнутого и задним числом сообщают, какие цели ставились. Мудрые же люди заняты процессом получения результатов и помалкивают о своих целях. Посмотрите, к примеру, на наше правительство...

ЛГБТ-светофор не предполагает использование водителями поворотников на перекрёстке.

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер.
На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю!
А на море нет гаишников.

- Яша, шо такое средний возраст?
- Сарочка, это когда таки вас одинаково тошнит шо от сериалов, шо от новостей…

Кровать - это волшебное место, где я вспоминаю всё, что не сделал за день.

Вся привитая часть населения с интересом просмотрела «Прямую линию с Владимиром Путиным", в некоторые - дважды.

Если бы маски год назад продавались по нынешним ценам, мы бы давно победили корону.

Вы слышали, что Путин, уйдя с поста, не собирается больше работать?
Он что же, на нашей шее сидеть собирается?

Всё болезни начинаются с головы, поэтому в первую очередь нужно рубить головы. Противопоказаний нет.

Каждой твари - по паре. Так вот почему надо делать две прививки!

Деньги портят человека настолько, насколько он может на них купить безнаказанность.

- Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.

Путин подписал закон, разрешающий называть кофе сортом "Арабика" только ячменный кофейный напиток.

- Как отличить аристократов от дегенератов ? И те и другие пьют по утрам шампанское ...
- Дегенераты принимают законы !!

Захотел - пошёл на работу. Не захотел - пополз. Красота!

У камня желаний:
1. Ты получаешь сразу 1$ млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
- Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
- Мама, как я выгляжу?
- Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.