Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на «Титанике».

Дмитрий Медведев заявил, что у российских чиновников недвижимости за рубежом нет. Ну, теперь-то и вправду нет.

- Вся проблема в том, что Путин не пьёт. Вот Ельцин пил - и Россия была демократической. Медведев выпивал - и была оттепель. Кстати, Мишустин пьёт?
- Вроде нет.
- Всё. Пропала страна.

- Здравствуйте, я Кирилл и я алкоголик... Извините, это не в ту группу сообщение. Давайте начинать наше онлайн-занятие "Успешный старт в инвестициях"!

Пора расширять круг знакомств, а то друзья уже перестали давать в долг.

-каждый, зарегистрировавшийся, беженец в РФ с Украины, получает 10 т.р., бесплатное проживание, питание, проезд...
-каждый инвалид 3 гр. в РФ имеет льготы на коммуналку( платит, примерно, 3 т.р. в месяц), льготный проезд за 50%, и питается за свой счёт.
вопрос: куда нужно сбежать бедному , Российскому инвалиду 3гр. получающему меньше 10 т.р. чтобы получать питание, проживание и проезд-бесплатно?

Лучше всех работу ЖКХ проверяет трехмесячная норма дождя!

Почему физики не летают самолетами, а предпочитают передвигаться поездом?
Потому что, согласно ОТО, при увеличении скорости время удлиняется, а расстояние сжимается. Получается, что мы платим дороже за то, чтобы дольше проезжать меньшее расстояние. Правду говорят, что ОТО чистый абсурд с точки зрения логики.

На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.

Смс:
- я уже соскучился!
- я тоже! а ты кто?
- таксист, я уже полчаса жду

Чем дольше в гостях у сказки, тем болезненнее возвращение домой...
- Как называются озабоченные криптовалютой?
- Криптерасты! Ну или криптарасы...

- Отключение от SWIFT совершенно никак не повлияет на работу нашего банка!!!
- А чего ж вы тогда рыдаете?
- Жалко денег, которые мы десятилетиями платили за подключение к этому идиотскому, совершенно ненужному SWIFT...

Весь мир насильно мы разрушим! Без оснований, а затем
Мы будем меньше и дороже кушать, чтобы никто не стал нигде никем!

чтобы избежать поставок из россии ракет, способных достичь сша, байден решил не поставлять украине ракет, способных достичь россии...

после санкций путину пришлось продать прицеп к мотоциклу урал, ладу калину, гараж и моторную лодку

США - Украине:
- Даже когда весь мир будет против тебя, я буду стоять сзади и продавать тебе патроны.
- Подавать?
- Нет.

Отказ от многоступенчатой Болонской системы поддержал новый владелец бывшего Макдональдса:
- А то с этими бакалаврами, магистрами и докторами философии одна только путаница при приеме на работу!..

Здоровье, как известно, не купишь. Но все деньги на него потратишь.

В связи с возрождением пионерии и запретом ушедшего Макдональдса употреблять его символы и слоганы, возглас продавца "Свободная касса!" будет заменен на "Всегда готов!".

Главное препятствие изменений — это наша правящая элита. Представьте себе, что организм болен. Внутри него сидят бактерии и вирусы, и совещаются: мы можем погибнуть вместе с этим организмом, надо что-то делать. Они придумывают разные решения, но ни одно из них не работает, потому что единственное решение в том, чтобы уничтожить их самих.

2023 год:
- Как вам удалось, всего за год, сделать бывший Макдональдс сверхприбыльным???!!!
- Элементарно. Мы убрали всю эту кухню, котлеты, логистику, кассы и основную массу персонала. Зато сделали туалеты платными, а еду и напитки разрешили приносить с собой...

- У тех, кто живёт ради денег, нет Родины ...
- А у тех кто живёт ради Родины нет ни того, ни другого !

На пляже, лёжа на песке, загорают две толстухи. Из моря выходит обалденно красивая девушка. Одна толстуха толкает подругу в бок.
-Маша, эта фифа появилась! Вставать надо, а то мужики опять о нас спотыкаться начнут!

- Девушка, подержите, пожалуйста, мою собаку, пока я справлю нужду?
- Вы с ума сошли.
- Я хочу снять деньги в банкомате, а вы что подумали?

Утро новогодней ночи, идёт пересменка бригад "скорой помощи".
-Как ночь прошла, без происшествий?- спрашивает один санитар у другого.
-Приехали на вызов, у мужика инфаркт, а мы носилки в больнице забыли!- отвечает тот,- хорошо, что хозяйка сговорчивая попалась, разрешила мужа в ковёр завернуть

Аксиома: Поставка ракет на Украину увеличивает глубину вхождения российских войск.

Посол России в Великобритании Андрей Келин заявил, что пока он в Лондоне, Россия не будет наносить ядерный удар по Великобритании. Но у него скоро отпуск.

Несколько вещей можно делать бесконечно: смотреть на огонь, чесать где чешется и начинать проверять окружение Чубайса на коррупцию...

AliExpress прекращает свою научную и просветительскую деятельность в России.

Рыжий клоун сбежал за бугор, поэтому в цирке решили произвести ревизию всех его антреприз и шуток!

В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое.

Дикий скандал разгорелся в США: на соревнованиях по женскому плаванию была обнаружена женщина.

Немцы не поставляют танки Украине потому что не хотят по-новой строить Рейхстаг.

Безусловно, воровать - плохо... если попался. Но если не попался - что плохого-то?

Американцы уже начали задавать вопросы: «Зачем в США президент, если цены на бензин и колбасу устанавливает Путин?»

Невзоров - это первый в истории случай, когда крыса сбежала на тонущий корабль.

Если украинцам не нравится Путин, то они могут не голосовать за него на следующих выборах.

Путин - Боре Джонсону:
- Вам там на Альбионе как лучше: холодно, но зато голодно? Или пусть голодно, но холодно?

В Костромской облвоенкомат приходят три брата призываться.
- Профессия?
Первый брат:
- Плотник.
Второй брат:
- Плотник.
Третий брат:
- Обтык.
Офицер не расслышал:
- Как, как? Оптик?
- Не-е. Обтык! Когда братья избу поставят, я её меж венцов паклей обтыкаю.

Закончилась встреча Байдена и Путина, Зеленский подходит к Байдену и спрашивает:
- А вы сказали Путину, что Крым украинский?
Байден отвечает:
- Мне не до Крыма сейчас, мы с ним три часа об Аляске разговаривали.

В одном из высоких-превысоких кабинетов::
- Так, ну-ка подать мне сюда этого поганца Чубайса. Тут выяснилось, что за ним столько грехов накопилось.
- Так он вчерась уехал за границу.
- Как уехал? А как же нам теперь его за жопу взять?
- Уехал-уехал. Я его лично провожал. По вашему поручению. Вам, кстати, от него привет..

Министерство обороны Украины заявляет, что украинские победы не афишируются, чтобы не провоцировать врага.

- Почему наши олигархи, артисты, депутаты и пропагандисты выглядят последнее время грустными, постаревшими, осунувшимися?
- Потому что под санкции попали поставки в страну виагры, ботокса и силикона.