Если вам обещают светлое будущее, то ждите мрачное настоящее.

Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.

Мужик так привязался к кошке, что не расставался со сварливой женой только потому, что боялся, что она уйдёт вместе с кошкой.

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.

- Ого, ты так похудела, хотя ешь жаренную картошку. Ты на каком масле жаришь, на сливочном или растительном?
- Жарю на касторовом. Очень удобно, съела несколько порций и лишнего веса как не бывало.

- Маша, ты почему такая грустная?
- Вчера мой муж был у врача, а сегодня ему на почту пришло заключение, что его болезнь - последствия активной половой жизни.
- Да, неприятно конечно, но вы просто обороты сбавьте.
- Ты не поняла, он был у проктолога по поводу геморроя.

Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: "Да ты таблицу умножения не знаешь!"
Сын тянется за телефоном.
"Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор", – думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: "Таблица умножения – что это?"

Лучший подарок на День святого Валентина это романтическое путешествие. Самое романтическое место это Париж. Если у вас нет визы или ограничен бюджет, учтите, что есть еще Париж в Нагайбакском районе Челябинской области. Тем более, что там даже есть вышка сотовой связи в виде Эйфелевой башни. Такое путешествие будет романтичным и не оставит большой прорехи в бюджете.

Если человек родился, то это уже на всю жизнь.

А Вы догадывались, что кандидат и кандидоз произошли от кандиды?

Грязь с грязи грязь не отмоет....

В городе нашелся врач-робингуд. Ворует анализы богатых и отдает их бедным для скорейшего оформления инвалидности.

Самооценка без привязки к окружающей реальности - это скорее синдром шизофрении, а не самодостаточности.

Поужинать - это хорошая примета. Наверняка скоро спать ляжешь. А вот позавтракать - плохая примета. Это к работе.

В жизни меньше всего везет тем, кто больше всех везет.

Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем!".
Жена говорит:
- Давай звони!
Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
- Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас две бутылки виски и получите ещё одну бесплатно!
Я аж прослезился от счастья...

Не важно какого вы года выпуска, главное, чтобы вас поменьше ремонтировали.

Когда-нибудь нейросеть, безусловно, сможет написать книгу.
Но сможет ли нейросеть отсидеть за свою книгу 10 лет в лагерях?
В нейролагерях, валя нейролес.

- Пятьдесят процентов моих предков - женщины!
- Что вот взял и так точно посчитал?

- Ухаживал за девушкой, потом расстались и вот уже год не могу её забыть.
- Не дала?
- Не дала.

- Запрещается чиновникам использовать иностранные слова, если есть русские аналоги!
- "Аналоги" иностранное слово...
- Точно. Тогда напишем так: "чиновникам запрещается использовать иностранные слова, если есть тоже самое на русском языке".

Только в русском языке устройство, призванное избавить человека от страха, называется "страховка".

- Мир стал другим.
- В каком смысле?
- Без смысла.

Нам, сумасшедшим, нынче жить стало гораздо легче. Говори, сколько хочешь, с самим собой вслух... Всё равно, все будут думать, что ты в микрофон в ухо по телефону говоришь.

Пожалуй, нет такой глупости, которую бы не сделала со своими губами современная женщина!

- Володя, какой же у тебя пресс красивый!
- Кашляю. Давно.

Миллионы лет прожили динозавры на Земле, спокойно почавкивая и попукивая, пока один из них не написал:"И создал нас Бог по своему образу и подобию...". Далее версии разнятся:
1. То ли Бог взглянул на себя в зеркало и очень сильно обиделся.
2. То ли динозавры вусмерть передрались, выясняя, кто из них больше похож на создателя и, соответственно, ближе к богу.

У старого, закоренелого вора спрашивают:
- Ваш сын не пошёл по вашим стопам?
- Не только пошёл - превзошёл! Депутатом стал...

А не пора ли, в целях защиты русского языка, переименовать Санкт-Петербург в Петроград???
Долой коррупцию!!!
Даешь мздоимство!!!

Два тезиса удивительным образом одновременно уживаются в стране:
1. В столице: «Да тут у нас дофига понаехавших и они не дают нам нормально жить!»
2. В любом другом городе: «Да тут у нас всё столичные жители скупили и они не дают нам нормально жить!»

На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна быть строка:
«Подписываю эту хрень, иначе фига с два я получу услугу», а не «Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным».

- Сколько же денег мы до сих пор тратим на культуру, образование, здравоохранение и прочие ненужные народу вещи, - вздыхали депутаты, подписывая очередной бюджет страны.

Динозаврам повезло, что они вымерли до появления людей. Иначе люди бы и их истребляли.

Расстался с девушкой, потому что у меня короткая линия жизни. Видите ли, я скоро умру, а она лучше сейчас переживет расставание, чем смерть. Сижу с пивом, смеюсь и жду неизбежного.

- С обеда начала собираться на свидание, а тут он как выскочит, мне аж плохо стало, пришлось всё отменять.
- Ты меня пугаешь, кто выскочил, можно подробнее?
- Кто-кто, да герпес на губе.

Если свет - всего лишь след частицы быстрее света, то тело - след души, которая становится быстрее времени.

Выйдя из магазина Рабинович начал судорожно пересчитывать чек в надежде, что все-таки это его крупно обсчитали...

Фотоны (это из которых состоит свет) движутся, разумеется, со скоростью света. Поэтому время их не касается, оно для них не существует. Даже если фотон летел до нас миллион наших лет, у него лично прошло ноль секунд ровно. На этом месте многие плюют и уходят обратно в религию.

- Ты сделал предложение Оле?
- Сделал, обещала рассмотреть в течении месяца.
- Волокита.
- Обычный тендер.

В магазин для колхозников завезли: сепараторы для масла, автоматическую доилку, фитолампы на светодиодах, электрокультиваторы на трехфазных движках. В соседний магазин человекообразных роботов завезли роботов, которые умеют управлять этой техникой прямо из коробки. Наконец-то у нас научились привозить нужные товары в срок, но только сельские программисты чего-то спились...

Спикер Госдумы Володин назначен Болтуном Госдумы.
«Исполняем закон о запрете иностранных слов», — пояснили депутаты.

— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!

— Я думала, мы о твоём говорим…
Любой женский роман будет обречён на успех, если в повествовании будет описано, как несколько успешных молодых людей добиваются расположения у страшненькой, тупой, неадекватной бабы.