- С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
- Спасибо, взял.
- Продиктуйте номер.
- 10.
- Дальше?
- Всё.
- Назовите номер на карте целиком.
- 10.
- Что у вас за карта?
- Десятка треф.

Был время, когда 1% людей владел всем, в том числе другими людьми.
Было - когда 1% людей владел всем, а другие платили им ренту за право работать на их земле.
Было - когда 1% владел всем, а остальные работали на них за зарплату, чтобы не умереть от голода.
Сейчас все считают себя теми, кто чем-то владеет, и работают за фантики, которые можно обменять на мишуру. Одно не меняется - по прежнему 1% людей владеет всем.

- Слыхал? Правительство предлагает БЕСПЛАТНО обучиться для работы на заводах!
- Уж не тем ли, кто ЗА СВОЙ СЧЁТ УЧИЛСЯ, лишь бы там не работать?

Встречаются 3 мухи: жирная, средняя и маленькая. И начали тереть за жизнь.
Первая говорит: я в госдумовской столовой живу - захотела есть, упала в тарелку с супом - тарелку отодвигают - я и жру, сколько влезет.
Средняя говорит: а я в ресторане - падаю в тарелку, меня ложкой из супа достают - что в ложке, то моё.
А маленькая говорит: а я в рабочей столовой, меня из тарелки достают, обсасывают и выкидывают.
Тут подлетает к ним четвёртая муха - совсем крохотная мошка. Все её спрашивают - ты где и как?
А я, говорит четвёртая, в студенческой столовой живу. Когда падаю в суп, меня на зуб, на зуб норовят. А я меж зубов, меж зубов...

Странно.
Будучи школьником видел много плакатов "капля никотина убивает лошадь". На этих плакатах лошадь упала от капли никотина. Тогда же я успел побывать не-то в колхозе, не-то в совхозе. Лошадям курить там не давали. Как падает лошадь от никотина ни разу не видел. Но видел своими глазами как лошадь падает от работы. Ни разу не видел, чтобы падали курящие от безделья мужики.

Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят, все себя дворянами видят.

Плохо, когда выбранные начинают себя чувствовать избранными...

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чём признаться, друг.

- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну я после скачивания торрентов не раздаю их.
- Поздравляю, вы приняты.

Прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживет минимум лет.

В мире фальшивых новостей, лжи и притворных утверждений трудно верить фактам. Вы просто привыкаете к сомнениям.

- В нашей фирме половина работает, а половина валяет дурака.
- А что, этого дурака нельзя уволить?

В каждом из нас иногда может шевельнуться что-то доброе, тёплое... У некоторых это глисты.

Чем старше становишься, тем больше названий лекарств узнаешь

В пожилом возрасте меньше интересует как ты выглядишь снаружи и больше как ты выглядишь внутри...

- Работаю удаленно ландшафтным дизайнером.
- Артиллерист?
- Артиллерист.

- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

Что такое квадратура круга? - Пользоваться круглой масленкой для пачек масла.

Когда осознала, что мой первый секс был в прошлом веке, стало очень не очень...

Сколковские ученые нашли, наконец, ответ на извечный российский вопрос "Кто виноват? Что делать?".
Он звучит так: "Никто не виноват. А коли так, то и делать нечего!"

Цивилизация измеряется наличием мусорных баков и доступностью бесплатных туалетов.

- ...и теперь вам придётся закупать нашу репу, чтобы не умереть с голода
- а что же надо было делать, чтобы такого не случилось?!
- чесать надо было. Репу. Свою.

Крысы и мусор, снятые на фоне Эйфелевой башни, показали мне, что коробки из под телевизоров и БТР на фоне Останкинской телебашни - еще не предел падения.