Чтобы стать хорошим менеджером по продажам, начните с продажи собственной совести.

Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
- Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
- "Золотой ключик или Приключения Буратино".
- Безобразие! Сегодня спектакль, а вы ещё не определились, что играть будете!

- Господин Перумов, почему в ваших книгах пропаганда гомосексуализма?
- У меня нет пропаганды гомосексуализма!!!
- Да? А как же фраза: «Прими конец как подобает мужчине»?

Новая русская рулетка. Все участники покупают по полторашке разного сидра. Пьют.

Исторический факт: употребление немецкими рыцарями пива "Хольстен-безалкогольное" и положило начало движению ЛГБТ.

Настоящий мужик никогда не ищет утром свои носки!
Потому что он в них спит.

Это раньше грубые нетолерантные люди говорили: "Да это ж, блин, плагиат". Теперь иначе: "Автор вдохновлялся произведениями...". А в кине еще проще - рымейк.
Центробанк Турции: снижает учётную ставку, чтобы давать дешевые кредиты и стимулировать развитие экономики.
Финансовые онолитеки всего мира: "КААК? Это же увеличивает инфляцию!!!"
Задроты гребаные, о реальной экономике надо заботиться, а не об оторванных от реальной жЫзни процессах.

Я не грустный у меня просто не прут эндорфины

Идиот не может быть патриотом, даже если он любит родину бескорыстно.

Работник "Почты России", который работает с посылками, на игре "Что? Где? Когда?" на вопрос "Что в чёрном ящике?", слегка потряс его и дал совершенно точный ответ.

– Ты знаешь, что сейчас статьи для журналов, газет, интернета нейросети пишут?
– Да не, посмотри на слово «ассиметричный» в заголовке, это наши настоящие самые что ни на есть живые человеки сотворили, а нейросети в курсе правил грамматики и так не напишут.

- У меня постоянно не хватает времени.
- А ты что, его пересчитываешь?

Сессия, я не спала несколько дней, все, что выучено вылетело из головы. Препод был непреклонен - ставлю 2 и на осень. А так как стипендия нужна была кровь из носу, решила, что нечего терять и сказала: "Без тройки не уйду". Короче, просидела в аудитории 18 часов, а когда утром, он пришел, открыл кабинет, а там на стуле сижу я, выгляжу как восставший из ада, он попросил мою зачётку и заржал, сказав, что я вторая настолько шизанутая на его практике. Пришла домой, рассказала маме, и... узнала, кто был первой.

- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
- А ты что, есть его собрался?

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет , пессимисты - что их уже повесили, лишь реалисты еще пытаются выбраться из петли.

- Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите - ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?
- Или свободное время
- Ещё «народные избранники»
- Доступное жильё
- А еще светлое будущее
- Или отдых с детьми.

"В юности казалось, что перед нами открыта большая дорога, а теперь оказывается, что по ней проезд запрещен."
Да неее, проезд-то разрешен. Но он - платный...

Ну, не знаю, как там на сраном Западе, а у нас государственно-частное партнерство - это прибыль частнику, долги - государству. То бишь нам с вами.

Директор:
-Сегодня встреча с партнёрами.
Бухгалтер:
-Сегодня буду в разъездах.
Менеджер:
-Сегодня работаю удалённо.
Начальник отдела:
-Директор едет на дачу. Бухгалтер едет на дачу. Менеджер едет на дачу. А я? Я тоже еду на дачу!

- Алло, здравствуйте. Это агентство гипноза, уделите нам час вашего времени. Вам сейчас удобно говорить.
- Вот, черт, и точно удобно! Ладно, я отложил все дела, рассказывайте.

– А как правильно писать – «инсинуация» или «инсенуация»?
– «Инсинуация», проверочное слово «инсинуировать».

- Пойдём ко мне? У меня дома есть 12-летний виски.
- Как?! Как ты мог молчать все эти 12 лет!

Попросила мужа купить мне крем для лица.
Пятьдесят фоток, -«всё не то» - отвечаю.
Он в ответ просит меня купить саморезы.
Поеду фоткать…

Нет, я не чайлдфри. Я просто не хочу, чтобы мой ребёнок от такой жизни в первый же год поседел.

-Суд арестовал ЗАМ ГЛАВЫ Центра ГОСЭКСПЕРТИЗЫ РОСГВАРДИИ по делу о МОШЕННИЧЕСТВЕ!
-Вот ведь, мать его,... мошенник! Дело то как поставил. Ведь бедный ГЛАВА Центра-ни сном ведь, и ни духом...

Если бы цифровой рубль был задуман как способ борьбы с коррупцией, его бы удавили еще в колыбели.

Жизнь становится всё лучше!
Насчитал 20 сортов колбасы.
И это только в секс-шопе!

Ротшильды и Рокфеллеры схватились на аукционе по приватизации буквы "Р". Но, т.к. аукцион проходил в России, выиграли Ротенберги

- Правда, что Лев Толстой был графом?
- Правда.
- А косил под простого мужика.

Удивительно, но анекдот из народа к нему же и возвращается!

Печально, если в стране всё будет частным, кроме Государственной Думы!

Если до вас дошел смысл бытия, не торопитесь им делиться, скоро дойдет и бессмысленность.

"Жизнь за кило картошки!" - таков прекрасный лозунг курьеров-джигитов, лихо летящих на мопедах по встречке на улицах Москвы.

В ресторан приходят муж и жена. Муж заказывает борщ.
Жена:
- Тебе что, не нравится как я готовлю борщ?!
- Да не переживай ты, твой - самый лучший! Я просто для сравнения!
Жена подзывает официанта:
- Мужчина, что вы делаете сегодня вечером?
- Вообще-то я сегодня вечером свободен.
- Тогда я приглашаю вас вечером на свидание!
Муж:
- Как всё это понимать?!
- Да не переживай ты, твой - самый лучший! Я просто для сравнения!

- А что такое "Зона комфорта"?
- Это место отбывания наказания разжалованных и осуждённых номенклатурных особ.

Это может показаться удивительным, но я никогда не слышал о планах построить мусоросжигательный завод на Рублевке. Или в Барвихе...

Из чата:
- Я вижу, вы уроки биологии проспали, если утверждаете, что только ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЕ люди могут размножаться! А откуда тогда взялись ЛГБТ-личности, их в капусте нашли, по-вашему?!