Наша жизнь- это промежуток времени между ещё не знаю и уже не помню...

Еда и деньги готовится и зарабатываются долго, а съедается и тратятся быстро.

- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Какой таксист? 2023 год на дворе! Первым поедет самокатчик!

Когда девушка плохо сосет - это немного разочаровывает.
А когда очень хорошо - немного настораживает...

- Чем отличается рюмка от стопки?
- Ясно чем. В рюмке водка, а в стопке документы.

В ходе саммита страны Африки поделились своим опытом в области экономики - больше им делиться было нечем...

Дорогой, я решила стать вегетарианкой, но ты не переживай, в твоей жизни ничего не поменяется, я и дальше буду пить твою кровь ...

У меня никак не складывалось съездить в тропики. И вот тропики сами пришли этим летом ко мне домой.
Знаете, мне вот этот вот сезон дождей вообще не понравился.

Если есть фильмы ужасов, то должны быть и анекдоты ужасов.

-Чего бы вы хотели на новом месте работы?
- Высокую зарплату, официальное трудоустройство, отпуск по желанию, удобный график, хорошую атмосферу в коллективе.
- Хорошо. Крутите барабан...

Косёл — сосед, который косит траву в 6 утра воскресенья с бодуна, пытаясь загладить фингал жены.

Сантехник плоскоземельщику:
- Послушай, если бы Земля оказалась плоской, то куда бы из унитаза всё сливалось?

Бывают настолько тупые люди, что даже сами этого не замечают.

- О, боже!
- Сёма, ви таки обознались...

Если растить ребёнка в тепличных условиях, есть большая вероятность вырастить овощ.

В Санкт-Петербурге Пятерочку лишили права торговать алкогольной продукцией.
Так что теперь Пятерочка не выручает!

Анекдот для русских. На форуме.
- Не надо делать из меня дурака!
- Не понял. Так надо или ненадо?
- Да!

Один маленький минус имени Андрей — его теперь нельзя сокращать до Дрона, Андрона, Друида, Андроида, Ведроида.

Самец единорога: - Там Ной нас с тобой на какую-то вечеринку звал.
Самка единорога: - Давай лучше роллы закажем и кинчик скачаем.
Самец: - Окей.

- В прошлом сезоне отдыхающие в нашем санатории попросили перенести курилку поближе к залу дыхательной гимнастики. Мы пошли им навстречу. В этом году они требуют совместить кальянную с минеральными ваннами. Что будем делать?
Робкий голос нового менеджера:
- Предлагаю новый 5-й корпус не заселять, а сразу сделать там бордель...

- Как можно одним словом назвать гибрид подлости и жадности?
- Менеджмент.

Если вы считаете, что эта власть вам не по карману, то это у вас что-то не так с карманами.

Родители берутся за ремень в тех случаях, когда на слова мозгов не хватает...

- Как звать тебя путник?
- Хоть Горшком назовите, только попсу не играйте!
- Ну ты и ШУТник - ответил Князь.

Скрестили садик со школой, поэтому не ходящих на горшок берут сразу в первый класс.

Юристы пришли к выводу, что в стишке "У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он еë убил" нельзя однозначно сказать - убил её поп или кусок мяса.

Порой приходится обниматься с теми, кто тебе не нравится, чтобы знать, каких размеров яму копать на заднем дворе.

Итак, мне 33 года. Тригонометрия, дискриминанты, интегралы, теорема Виета мне всё ещё не понадобились. Держу в курсе!

Красиво выпроводить засидевшихся гостей, когда водка кончилась, это талант, когда на столе - гениально.

В 14 лет у меня была девушка, с которой мы расстались из-за того, что у нее обнаружился конъюнктивит. Хрен знает, что это такое... Гугла же тогда не было!

А вам не странно, что существует куча журналов "как быстренько уволить работника", "как снизить зарплату всему коллективу", "почему трудовой кодекс нам не указ", "как заставить подтереться красным дипломом". Но почти нет журналов: "как больше выпускать продукции", "что стоит за постоянными модернизациями", " почему главбуха раз в год надо допрашивать на полиграфе"?

- Мама, можно мне лечь с вами?
- Тебе 32 года, сынок.
- Мне приснился сон, будто я женился на однокласснице, и мы взяли ипотеку.
- Ложись в серединку.

- Моня, а шо такое налоги ?
- Шлёма я тя умоляю - это грабёж под угрозой лишения свободы.

Безработные россияне поддерживают введение четырёхдневной рабочей недели.

- Как тебе удалось избавиться от такой страшной неизлечимой болезни?
- Пока шёл вносить деньги за лечение, сам не помню как, пропил, один хрен помирать.

Благодаря внедрению нанотехнологий в скотоводство поголовье скота увеличилось, а размеры ферм и количество потребляемого корма уменьшились в нано разы!

- Гиви, дорогой, почему в парке ночуешь?
- А! Занавеску в ванной не в ту сторону отдернул.