Рубль не упал, а стратегически отступил.

А евро все выше, а доллар все круче, а цены уходят под самые тучи

- Папа, что можно купить за один цент?
- Один рубль, сынок.

Можно ли камень, извлечённый хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?

Если мне надо дать кому-то хорошую письменную рекомендацию, я просто беру чей-нибудь некролог и ставлю глаголы в настоящем времени!

Я жалуюсь на поведение мужа, он жалуется на моё. Это равным счётом ничего не даёт, но обе стороны выразили озабоченность. Мы называем это "игрой в ООН".

Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.

"Пусть лучше я буду воровать немного, чем кто-то другой на моем месте будет воровать много".
"Пусть лучше я буду воровать много, чем кто-то другой еще больше..."
"Пусть лучше я буду воровать очень много, чтобы кто-то другой даже не втиснулся".
"Пусть лучше я, чем кто-то другой..."

-...пришел и ослабел и лег, под своды шалаша, на лыки...
- Пушкин?
- Какой Пушкин? Рубль!

Сегодня наших людей можно встретить и в Америке, и в Германии, и даже в Австралии, зато постоянно тебя окружают не наши.

Хорошо сохранился тот, кто выйдя на пенсию возрасту, при покупки пива слышит от кассирши:
- Покажите паспорт!

Ничто не стоит так дешево, как сто рублей за один доллар. И ничто не обходится так дорого, как тот же самый рубль по ставке 12% годовых...

- Какой талант у многодетного отца?
- Оказываться в нужное время в нужном месте.

В сети ресторанов "Едим как дома" заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.

Вместо увеличения численности населения - растёт только его поголовье.

Сидят два чиновника в баре.
- Чет устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет...
- Держись, друг, это профессиональное выгорание.

Главная заповедь мошенника - быть им, но не казаться.

Чего только народу не обещали, а им всё мало. Все требуют новых обещаний. Ну что же, за этим дело не станет.

Курс банана упал до 2 килограммов за доллар.
Весна. Урок. Учительница русского языка, чуть за тридцать, задумчиво смотрит в залитое солнцем окно класса, покусывая дужку очков.
- Вовочка, слово «любовь» - это какая часть речи?
- Глагол, Марьивановна! - вскакивает Вовочка.
- Глагол, движение, напор, экспрессия, - задумчиво шепчет она про себя, и, уже громче, - садись, Вовочка, ты, конечно, не прав, но что-то в твоём ответе есть. Три!

- Ваше Величество, как вы относитесь к обвинениям, что разгул патриархата в Великобритании дошел до того, что обязанности королевы выполняет мужчина?
- Как к гнусной клевете. Я бы с удовольствием не выполнял эту работу, но меня Камилла заставляет.

Алкоголик:"У меня сначала кайф, а потом чувствую, что сдохну".
Марафонец:"А у меня сначала думаю, что сдохну, а потом кайф"
Марафонец-алкаш: "Везет вам, братаны!"

Всегда честно признавай свои ошибки, это притупит бдительность начальства и позволит тебе натворить новые. — Марк Твен

Юмор - это спасение. А слёзы - это жизнь. Потому смех сквозь слёзы - наше самое главное достижение за все годы существования.
© Михаил Жванецкий

— Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что-нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Я не знаю.

- Так государство просило нас рожать или не просило? Я запуталась.
- Не просило, но будет заставлять.

Если где-то нас ждут неприятности, это еще не значит, что они не ждут нас еще и по дороге туда.

Медэкспертиза это смешно. Привезли человека на освидельствование, дали баночку для мочи, он обсосал все вокруг, неужели и так не понятно что он бухой.

Хватит делать паузы, Twix ушёл с Российского рынка.

Мать ругает сына:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?

С некоторых пор, в России на пачках сигарет печатают страшилки типа "Мучительная смерть". Почему бы, ради справедливости, не писать на свидетельствах о рождении "Мучительная жизнь"???

Действенный способ победить голод в Африке - отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода.

Самым худшим проводником и так остаётся Бог из Библии. С его помощью евреи прошли маршрут, который при пешей ходьбе занимает около недели (из Каира в Иерусалим) за 40 лет.
Если бы все эти 2 миллиона евреев из Библии шли друг за другом на расстоянии метра, то первые из них прибыли бы на место ещё до того, как последние вышли из Египта.

- У брюнеток очень много общего с блондинками.
- И что же?
- Они тоже дуры.

Пора прекращать изучение английского в школах как языка наших недругов и начать изучение латыни. По крайней мере древние римляне нам свинью не подложат и врачей мы начнём лучше понимать.

Я пью. Что меня заставляет пить, спросите вы. Трезвое отношение к действительности.

- Удивительно, что при повсеместном пристрастии к этому занятию у нас до сих пор не отмечают День коррупционера.
- Так у нас его круглый год отмечают...

В свои 47 лет понимаю, что слаб духом... Не могу найти в себе силы зарегистрироваться в Одноклассниках...

Каждый автор, чтоб не истощать музу, должен давать ей отпуск, а сам на это время, чтоб не писать херни, может уходить в запой.

Ищу девушку для секса. Требования: не такая, какая «не такая», а такая какая «такая».

А можно все-таки учредить день всех видов Вооруженных сил, а то я третью неделю не просыхаю?

- Если у тебя отобрать смартфон, как ты будешь жить дальше?
- Подумаешь, куплю себе другой.

Театр не только начинается, но и заканчивается вешалкой.