Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.

Здравствуйте. В эфире Новости.
Сегодня в выпуске:
Правительство отчиталось о резком увеличении доходной части бюджета.
Росстат сообщает о росте доходов населения.
И наша ежегодная традиционная рубрика "Как собрать ребенка в школу и не разориться".

- Вот просыпаешься утром часов этак в 5... Солнышко, птички поют... Бежишь в душ... Потом кругов 30-40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак...
- И часто это с тобой?
- Ни разу...

Медицина шагнула далеко вперёд, догнать её - наша задача.

Осенью степень одиночества в России измеряется в кабачках

Не так давно в интернете сетовали, что стеклопакеты лишили людей узоров на окнах. Моя претензия к прогрессу не такая романтическая. С появлением мягких натяжных потолков у меня пропала возможность шваброй объяснить соседям сверху, что не надо орать рано утром в выходные.

Нетфликс решил снять ремейк старого мультфильма про белого медвежонка Умку. В новой полнометражной ленте Умку будет играть скунс. Выбор главного персонажа объяснили тем, что образ этого в общем-то милого зверька незаслуженно опорочен в массовом сознании и его надо реабилитировать.

Вот вы критикуете запуск Луны-25. А ведь это один из не многих случаев, когда вам объяснили куда пропали деньги с ваших налогов...

Экзаменатор студенту:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей. Хотя бы единства.
Студент:
- В детстве я был худой, а история болезни толстой.

- Дорогой, переименуй меня в своём смартфоне из "Жена" на "Любимая и Единственная"!
- Милая,... так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь!

Руководство Минэнерго заявило о стабилизации цен на топливо. После этого цены на бензин стали ежедневно обновлять рекорды. Очевидно, "стабилизация" по-министерски означает стабильное набивание карманов олигархами.

Как объяснить иностранцу, что у нас дознание идет, следствие стоит, суд сидит, присяжные заседают, обвиняемый всегда почти свободен. Однако машина полиции стоит, полицейские в ней сидят, преступник бегает, а ловят его только граждане?

После того как Петрович бросил пить, у него так очистилась печень, что туда вернулся описторхоз

Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии. Так работает система.

Поспешишь - Луну насмешишь.
Индийская поговорка.

- Папа, я на права сдал!
- Так у тебя же авто нет?
- Нуу...у тебя же есть...
- Так я могу ездить и без твоих прав!

Никогда не оборачивайтесь назад. Если бы Золушка вернулась за туфелькой, она бы не стала принцессой.

У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.

Аттракционы неслыханной щедрости.
Гугл ускоряет 12-е Андроиды и выше на 30%, применив патч от моддинга 15-летней давности и закрыв ряд дыр в безопасности.
Майкрософт добавила консоль Питона в Эксель на 20-м году существования такой же в Опенофисе и Либреофисе.
Эппл через суд удалила прошивку, тормозившую старые устройства через искусственное старение аккумуляторов.
Блин, с такой скоростью внедрения инноваций в самые распространенные продукты — никакие вирусы для задалбывания пользователей не нужны!

- Изя, ви слышали, русские недавно запустили корабль на Луну?
- Не НА, а В.

Самая важная польза от смартфонов - они заставили молодежь читать!

На Луне, в озере Ненависти, теперь есть кратер Рогозина. 🤣

- Москва - город ангелов!
- В каком смысле?
- Ангелам не нужны туалеты!

Блондинке пытаются объяснить, что такое технический прогресс:
- Вы представляете себе, сто пятьдесят лет тому назад люди не могли даже звонить по телефону.
— Странно! Ведь это так просто - берёшь мобильник и набираешь номер...

Плохо, когда копают под тебя, но гораздо хуже, когда копают для тебя.

– Здравствуйте, оплатите, пожалуйста, вашу покупку!
– Тут, тут, тут. Тут-ту-тут-ту-тут-тут-тут...
– Да не тут, мудак, а вон там, на кассе!
– Там-там-там-там, та-та-та-та-та-та-там...
– Вы будете платить или нет?!
– ПЛАТИ!
– Ясно. Галя, вызывай психиатричку, этот мудак опять рекламы с Маликовым насмотрелся.

Челoвек дoлжен быть пoрядoчным, этo oсуществимo в любых услoвиях и при любoй власти.
Пoрядoчнoсть не предпoлагает герoичнoсти, oна предпoлагает неучастие в пoдлoсти.

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу.

Обратили внимание? По мере оптимизации медицины стали исчезать призывы не заниматься самолечением.

Как там? "В бассейн вода втекает через одну трубу, а вытекает через три более крупные трубы в дне бассейна. Вопрос: как быстро наполнится бассейн?"
Очень похоже на наполнение бюджета частным российским бизнесом доходами от продажи ресурсов за бугор...

Те, кто всё делают по инструкциям, знают, что инструкции пишутся на все зарегистрированные случаи жизни, но столько жизней у них нет, и далеко не все случаи жизни зарегистрированы.

Господа "суперменеджеры" пищевого производства. Прежде чем заказывать рекламщикам упаковку для мороженого "Пломбир" с гордой надписью: "на натуральных сливках" имейте в виду, что ПЛОМБИРА БЕЗ НАТУРАЛЬНЫХ СЛИВОК быть НЕ МОЖЕТ!!!

Когда истекает срок годности у яда - он становится более или менее ядовитым?

Банк прислал СМС-уведомление о том, что он списал 70 рублей за услуги уведомления.

- Папа, я на права сдал!
- Так у тебя же авто нет?
- Нет, это теперь у тебя авто нет!

По пять дней думает негосударственный пенсионный фонд над выплатой мне накопительной части пенсии. Надо же: 25 лет пользовался деньгами, нихера не платил за амортизацию, а выплатить основной капитал сразу не может - денег нет!

Загадочная улыбка Джоконды. Я видел это полотно в Русском музее. Очень средние века, руки не моют, у неё глисты. Она ёрзает, Лёня ругается, она извинительно улыбается. Всё, секрет раскрыт.

Жаль, что сейчас в космос не отправляют КОТОВ. Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола вазу, а она не падает.

Был проведен опрос среди народных слуг. Задавался вопрос «Что вы сделаете, если зарплату сделают равной нулю?» Ответы распределились так:
- Вернусь на завод - 0%
- Вернусь в спорт - 0%
- Я работаю не за зарплату, а для блага народа – 0%
- Уеду за границу к семье — 50%
- Да пофигу. Мне эта зарплата, что есть, что ее нет – 50%;
- А чё – мне зарплата полагалась? – 1 человек

Все было хорошо, пока не стало еще лучше.

Хотя поход за продуктами обходится всё дороже, но зато продукты всё дерьмовее.