Красивая женщина - это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

- Куда люди смотрели, когда не было смартфонов?
- Друг на друга.

- Моня, и почему в этом Мире так много зла ?
- Шлёма я тя умоляю - Его ж таки удобряют исключительно ГАВНОМ !!!

Сегодня электросвинокатчик шипел и рычал, что ему не уступили дорогу. На пешей дорожке.
Примите уже закон, по которому электросвинокаты закрепят в крайней левой полосе автодорог. И аминь.

"Пейджеры окончательно ушли в прошлое: Минцифры хочет прекратить лицензирование пейджинговой связи" Вот так и закончились "лихие 90-е" ... в 2023 году.

Выручка мясокомбината за год выросла на пятнадцать процентов. Добиться такого успеха позволил тридцатипроцентный рост цен на мясо.

- Господа, предлагаю награждать доносчиков имуществом и недвижимостью тех, на кого они доносят.
- Идея перспективная, исторический опыт положительный. Только давайте исключим Рублевку и еще несколько локаций из списка наградной недвижимости.

2033 г. Зачем я буду переплачивать за эти пафосные китайские бренды, если можно вдвое дешевле купить отличную индийскую или иранскую машину.

Все, кто действительно вырос, уже не жалуются, что просрали лето, потому что знают, что просрать можно гораздо больше.

А и Б сидели на трубе. Остальные им завидовали, но сделать ничего не могли. Труба хоть и большая, но в углеводородный бизнес допускают только избранных.

Правила техники безопасности - это книга, написанная кровью, страницы из человеческой кожи, передняя часть переплёта - содранное с черепа человеческое лицо, задняя - кожа с жопы, корешок сделан из трахеи, форзацы вырезаны из толстой кишки. Такую книгу в руках держать страшно и мерзко, поэтому правила техники безопасности никто не читает и не знает.

Здравый смысл подобен дезодоранту: те, кто больше всего в нём нуждаются, никогда им не пользуются.

Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь:
- Какой замечательный малыш родился
и
- Каким хорошим человеком он был.

Девушки красят волосы, ногти, губы, покупают дорогие духи, чтобы в итоге мужик сказал: "Классная жопа!"

Поймал старик золотую рыбку, а та оказалась акулой... И говорит она ему человеческим голосом:
- Ну чё, дед, какие твои ПОСЛЕДНИЕ три желания?

Она была открытой книгой. А он был неграмотным...

Надоели бесконечные допросы про внуков?
Представляю вам проект: жених на час.
Приду, познакомлюсь с вашей семьей, произведу неизгладимое впечатление, сделаю романтическое предложение.
Через пару дней подстрою свою трагическую смерть. Года 2 никто и не подумает о внуках.

- Решил устроить встряску для организма - пятый день ни капли алкоголя!
- Ты давай поосторожнее с этим! С врачами консультировался?

— Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
— А он не сказал, чем вы больны? — с надеждой спрашивает начинающий врач.

Дачный кот готовится к зиме.
Ловит мышей и раскладывает их на садовых дорожках, в надежде что кто-то из дачников возьмет такого полезного охотника в город. Ну, или хотя бы зимой будет подкармливать.
Прикрепляя очередной портфолио к очередному резюме вспомнил того кота. Долго думал.

Силовики начали проверку в связи с множественными переворотами, инициированными М. Шуфутинским 3 сентября.

Женская сумка мой жены - это создание ада.
Я вчера на рыбалку не уехал.
Жена унесла, мои болотные, сапоги в своей сумке.
Я даже не заметил.

Быть пенсионером в России-иметь почёт , уважение и заботу государства!
НО!!! Вообще-ВЫГОДНЕЕ быть африканским негром...

С годами желание, чтобы тебя все слушали переходить в желание, чтобы к тебе хоть кто-нибудь бы прислушался.

Петрович, почему во всех странах где пробовали устроить коммунизм или социализм, итог одинаков у всех: полный провал?
- потому что в любой большой тусовке где привезли пиццу, некоторые берут три куска, потому что видят что всем не хватит.
Или как у студентов отличников попросили поделится своими оценками с двоечниками и уровнять всех- никто не согласился.
Вот по этому полный провал!

Богатые тоже плачут. Я вот, например, который год плачу от мысли о том, что на моей яхте никогда не будет второй вертолетной площадки.

Шла сегодня по улице, навстречу женщина в футболке с надписью "Я дура".
Вот думаю, странная. Даже оглянулась на нее... А сзади надпись: "Ты тоже!"

Ковбой долго скачет по прерии и наконец останавливается возле салуна:
- Два пива, — обрадованно заказывает он.
- Для вас только безалкогольное, — отвечает бармен.
- Почему!?
- Вы за рулем.

Командир разведки набирает разведчиков. При наборе устроили конкурс: кто найдёт такое место в лесу, что мы не сможем его найти за целый день, сразу берём! Пришли три мужика, говорят:
- Записывайте! Мы втроём.
Командир разведки сказал, что на всякий случай нужно взять пропитания на один день, пока они их будут искать своими приборами. Ну, мужики подумали, подумали, и взяли с собой водки.
Пошли в лес. Ну, естественно, напились. Пошли разведчики их искать. Разведка их своими приборами весь день искала, так и не нашла. К утру мужики пришли к начальнику, кое-как дошли пьяные. Начальник им и говорит:
- Мы вас принимаем в разведку! Но покажите нам, пожалуйста, где вы нашли такое хорошее место, что мы вас даже приборами не нашли? Мы его будем использовать для нашего штаба, а вам выдадим 3 000 000 рублей.
Бухие в стельку мужики отвечают:
- А мы чё помним?!

Едут дед, отец и сын на рыбалку в автобусе. Вдруг в автобус заходит девушка в колготках в сеточку. Сын думает:
- Интересно, как с ней можно познакомиться?
Отец думает:
- Да, в наше время такое не носили!
Дед думает:
- Вот блин, сети дома забыл!

- На работу надо ходить, как на праздник.
- Если бы он еще был только раз в году.

В депутаты надо без выборов брать таксистов. Только они знают как надо управлять государством и какие законы нам нужны.

- А вас не бесит, когда кто-то отвечает на свой собственный вопрос? Меня так прям выбешивает!..

Пока последний венский стул не исчезнет в камине Берлинской оперы — сами мысли о том, что в Европе все плохо, являются крамольными.