Совет ищущим мужа:
Постарайтесь вспомнить, где вы его видели в предыдущий раз!

- Давно нормально не ел...
- Приходи, накормим. Давна у нас навалом!

Приходит пожилой мужчина в аптеку и просит лекарство для вежливости:
- Понимаете, оно нужно ему (показывает себе между ног) - перестал вставать в присутствии дам!

Когда замечаю персонаж с ОТВЕРСТИЯМИ в ушах, мне представляется, что это наверное была "бандитская пуля". Она пробила ухо, и отскочила от тупой башки!

- Я сегодня странный сон видела. Приснилось, что я тебе изменила, а ты почему-то обиделся.

Женихов у Марьяны было много, однако замуж её никто не звал. Все видели толпу конкурентов и считали, что крайним окажется кто-то другой. Так бы она и куковала, но вдруг на неё свалилось наследство и все бросились делать предложение. Такого сложного выбора у неё не было никогда.

В интересное время мы живём.
Теперь когда звонят с незнакомого номера, первое, что приходит на ум - «звёздочка» или «решётка»?
- Вы инструктаж по ТБ провели?
- Да, все материалы прочли, можете там у себя отметить.
- Все материалы прочли, говорите?
- Ну да, весь отдел прочёл, ознакомился.
- Это было видео.

- Я вот думаю, что если запретить интернет, то дураков станет гораздо меньше.
- А лучше запретить секс, тогда вас вообще не будет.

Мой знакомый увлёкся кредитными картами и проиграл в них загородный дом.

Брошенный мужчина как бумеранг - обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.

- У нас семейный бизнес.
- Чем занимаетесь?
- Мечтаем разбогатеть.

Вещи дорожают -> люди дешевеют!

Моногамия это устаревший тип отношений. У современных мужчин включается стереогамия, а у продвинутых квадрогамия.

В баре собрались представители крупнейших российских компаний. Встаёт представитель "Балтики": "Всем пива от нашей компании!". В ответ поднимается сотрудник "Топаза": "Всем водки нашего завода!". Чтобы не ударить в грязь лицом встаёт клерк "Сбера": "Всем кредит от нашего банка!".

Любая проблема для решения которой созданы специальные институты становится неразрешимой, иначе зачем они станут нужны.

-Ваше отношение к алкоголю?
-Настороженный оптимизм.

С 2024 года МРОТ планируют поднять на 18,5% , с 13890 рублей в месяц до 19242 рублей. Или со 197$ до 198$.

- А правда, что любая власть от бога? - Конечно, правда. И власть, и ковид, и глобальное потепление. И даже США от бога!

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

Сложно представить, но раньше люди платили деньги за новый рингтон.
Хорошо, что Apple все изменил и сейчас можно раз в год купить телефон уже с новым гудком.

Чиновник не зверь, и страшнее голодного чиновника может быть только обожравшийся.

Я не запойный алкоголик, я - синяк дальнего плавания.

Наша беда в том, что слишком много государевых людей, по сути, сами определяют уровень собственного благосостояния.

Жена звонит мужу:
- После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.
- Чипсы или снэки?
- Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.

- Господин мэр, зачем в новых остановках общественного транспорта стенки делают прозрачными?
- Чтобы находясь внутри них, пассажиры могли видеть транспорт, который подъезжает...
- А почему обзор намертво закрыли рекламой?
- Ну надо же отбить стоимость таких практичных остановок...

Слово посеял у нас синоним слова потерял. Та что тот кто сеет разумное, доброе, вечное вряд ли может служить образцом для окружающих.

- Сатанисты не верят в существование Сатаны буквально.
- А как тогда назвать тех, кто верит в существование Сатаны буквально?
- Христиане.

Две самые скрытные профессии - это актеры и чиновники. Первые все время рассказывают (а зачем им врать?), что когда их дети поступают в творческие вузы, никто в приемных комиссиях даже не догадывается об их родстве. И с детьми чиновников та же байда, когда они устраиваются на тепленькие местечки под солнцем.

Когда писатели-фантасты предсказывали удивительное будущее, в котором работу за человека будут выполнять роботы, никто из них и не обещал, что зарплату за роботов будут получать высвобожденные работники.

Интересная вещь - Банк спермы. Вклады делают мужчины, а получают их женщины. Это мне очень напоминает семейный бюджет.

Поговорки - фуфло! Подошел к девушке в парке, спрашиваю: "Придешь ко мне вечером?", и адрес назвал. Она ничего не ответила и ушла. Я прождал весь вечер, она так и не явилась! Молчание - знак согласия говорите? Ну-ну...

Почему я считаю, что мой пёс идеально подходит на роль депутата:
1. Он ничего не делает
2. Он ожидает за это награду

Жизнь постоянно всех учит, но с днём учителя еë никто не поздравляет...

- Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая... и руки трясутся.

- Только без рук!
- Ну, тогда сама расстегивай...

- А есть на борту самолёта какой-нибудь борец с коррупцией?
- А, что случилось?
- Да тут чиновнику стало плохо, исповедаться хочет.

С 15 октября в Москве подорожает проезд на общественном транспорте. Для тех, кто голосовал против Собянина - в наказание. А для голосовавших за - в благодарность...

Кто-то взял чужой мешок со спортивной формой. На следующее утро мешок был обнаружен с запиской: "Как третьеклассник может носить 45-й размер и быть ростом 180см? Дяденька, извиняюсь!"