- Вы любите позу 69? - Нет. Мы с женой предпочитаем 96.

Яйцо или курица - неважно. Что было раньше - шашлык или бухлишко?

"Рукописи не горят!" - гордо заявил писатель, но кучка пепла с ним не согласилась.

- Почему вы, политики, считаете обычных людей идиотами?
- Потому что они за нас голосуют.
(C) Агата Кристи, "Невероятная кража"

Женщины - удивительные существа.
Прийти куда-либо в одинаковых платьях - зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах - нормально.

Тиндер для слабаков. Загляните на Авито и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.

- Умные люди полны сомнений, идиоты - уверенности!
- Вы в этом уверены?

Если вас любят безусловной любовью, вы либо ребенок либо животное.

Я же понимаю - каждый сам кузнец своего счастья. И если я чего-то не добился в жизни - значит, недостаточно этого хотел и прилагал мало усилий для этого.
Например, я недостаточно хотел родиться в богатой семье.

Лично знаю человека, который никогда не врёт, пока его не попросишь сказать правду.

После Камилы Валиевой российские фигуристки моют стаканы своих дедушек.

- Моня, а шо такое Цирцея дала аргонавтам, шо они превратились в свиней ?
- Шлёма я тя умоляю - алкоголь. Это был обычный алкоголь.

Найдены истинные организаторы голой вечеринки
– Сися и Пися.

Создали при правительстве научную группу. Поставили задачу - "Как поднять эффективность экономики?" Подключили искусственный интеллект. Тот выдал:
"Воровать надо меньше". Бездушная тупая сущность...

Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".

В 16 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке тёлки.
В 19 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке бухло.
В 25 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке кальян.
В 27 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке кормить.
В 30 лет: спрашиваю, можно ли мне на вечеринку не идти.

- А это что у вас?
- Транспортная реформа.
- Как вы красиво назвали слово "воровство"...

– Как я узнаю тебя?
– Я буду в синей куртке и твоим мужем…

- Моня, а почему Бог сказал, что мы его дети, но его тут с нами нет?
- Шлёма, я тя умоляю - ну откуда Ему взять алиментов ажно на семь миллиардов???

Завидую своей жене - ей всегда везёт по крупному, мало того, что она за меня замуж вышла, так она ещё и детей от меня родила...

Я ведь раньше-то почему такой злой не был? У меня вилла на озере Комо была.

Гол как сокол на вечеринке.

- Дорогая, давай узаконим наши отношения?
- Негодяй, ты хочешь развода !?

Как поссорились в метро трансгендер Татьян Геннадьевич и феминистка Фаина Мариевна.
ДИКТОР:
-- Уступайте места беременным женщинам.
Т.Г.:
-- В этой фразе лишнее слово "женщины". Надо уступать всем беременным, независимо от пола!
Ф.М.:
-- Нет, тут лишнее слово "беременным". Надо уступать всем женщинам!

Пирамида маслоу, читается снизу вверх:

Дитёу
Кварироу
Едоу и питьёу

Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— ВайФай?

Все инвазивные виды растений и животных вытесняют местные виды, потому что у них, в новой местности, нет естественных врагов.
Это продолжается до тех пор, пока эти враги не появятся сами или же их завезут из прежней среды обитания.
То же относится и к мигрантам...

- Пап, а как правильно, китайцы делают москвичи или китайцы делают москвичей?
- Да уже одинаково правильно, сынок.

Белоснежка приходит в аптеку.
- Дайте 14 презервативов.
- Зачем вам столько, девушка?
- Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.

"Вот люди говорят, что белое вино надо пить с рыбой. А я считаю, что не нужно пить с рыбой." (В.Кличко)

- Втайне от своего партнера я сходил в стриптиз-бар. Стриптизеры были супер, даже официанты - и те горячие.
- Вася, ты что, гей???
- Нет, я просто против феминитивов.

Как показывает практика, большая часть гомосексуалистов концентрируется на трассах центра города в час пик.

Друзья! Постарайтесь быть богатыми!
Иначе придётся всю жизнь работать...

- Чем отличается хорошее кино от плохого?
- Зрителем.

Объявление:
«Лечим игроманию алкоголем, результат гарантируем».

- Вы взяли деньги и распихали их по Кайманам!!!
- По карманам.
- И по карманам тоже!!!

Знаете почему Богу нравится, когда каешься? Представьте. Написали программу, а она работает не так как хотелось бы. Ломаете голову: где "баг"? А тут "баг" сам такой: я здесь, я виноват, больше не повториться! И у вас такая радость: ура, ошибка нашлась, сейчас все заработает!!! И у Бога так же.