Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.

— Почему в стране так много оптимистов?
— Потому что пессимисты уже давно спились.

В одном городе все часы вдруг начали идти в обратную сторону. Люди сначала удивились, но потом обрадовались, ведь теперь они могли вернуться в прошлое и исправить свои ошибки. Но оказалось, что в прошлом их ждали те же самые проблемы, только теперь они шли им навстречу.

- Что такой грустный?
- Жизнь проходит.
- Мимо?
- Нет, постоянно больно задевает.

Оптимизация медицины удалась: теперь, чтобы попасть к хорошему бесплатному врачу-специалисту, нужно записаться к нему на платный прием.

Новый революционный продукт - "Ничего"! Не содержит ГМО, глютена, лактозы и калорий. Подходит для веганов и сторонников здорового образа жизни. Упаковка 100% биоразлагаемая. Побочные эффекты: экзистенциальный кризис и потеря смысла жизни. Спрашивайте в магазинах вашего города!

Новости: "Ученые изобрели уникальный прибор, который превращает обещания политиков в электричество. Ожидается, что уже к концу года страны полностью перейдут на возобновляемую энергию".

Судя по фильмам… Если машина заглохла, то нужно стучать и нажимать всё, что попало, при этом три раза произнести заклинание – «Ну, давай же, давай, заводись».
Тогда любая машина заведётся.

Самый надежный способ сохранить свои секреты - рассказать их всем. Тогда никто не поверит, что это правда.

Если дырка от большого пальца на носке справа – этот носок автоматически становится правым
А другой левым.
Это и есть суть квантовой связности.

- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?

В Орске возле хлебных магазинов клюёт лучше.

- Холмс, смотрите что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие.
- Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать глушители на пистолетах.

Кроме девок и водки, есть масса других занятий. Правда, они не интересные.

У русских только два друга - юмор и алкоголь

Женщине нужно немного, но где же это всё взять?

Кентавры, русалки и прочие химеры жили и размножались ровно до тех пор, пока ученые не доказали, что межвидовое скрещивание невозможно.

Когда жена посылает меня в магазин купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

Да ну их, этих женщин. Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!

Врач ставит диагноз по Интернету.
- На что жалуетесь?
- Меня в жар бросает.
- Это у вас климакс.
- И голос хрипит.
- Тогда точно климакс, ведь у многих старушек хриплый голос.
- Но я Василий Петрович и не помню, чтоб у меня когда-нибудь были месячные.
- Значит, так и запишем: "Климакс с развивающейся деменцией, сопровождающейся спутанным сознанием".

Взяточничество это как быть пидорасом - один раз попробовал и все ...

- Кто такой Гармаш?
- Это Чебурашка, который выдаёт пенсию в "Почта-банке".

Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!

Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
- Что стряслось? - прервал раздумья сына отец.
- Мы живём как бомжары! - ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
- Послушай, - обратился он к сыну, протянув ему кружку.
- Что это?
- Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
- Ну и что? - спросил сын.
- Шипит?
- Шипит.
- Это сода и лимонная кислота! - весело сказал отец.
- И что?
Немного помолчав, отец сказал:
- Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.

Тяжело быть мужиком. Никакого макияжа, нарощенных волос и ногтей, искусственных ресниц ...чистое уродство!