>>Норвежский биатлонист Йоханнес Бё объявил о завершении карьеры и излечении от астмы.
>Немного не так. В связи с излечением от астмы, норвежский биатлонист Йоханнес Бё принял решение о завершении карьеры...
Нет! Совсем не так! Вот как:
В связи с завершением карьеры, норвежский биатлонист Йоханнес Бё принял решение об излечении от астмы...

- Что значит "я ваше всё"? Я успешный помещик, камер-юнкер, владелец крепостных крестьян. А стихи - это так, для души.

- О, это я удачно зашёл! Что празднуете?
- Юбилей. Нашему маркетологу 29,99 лет!

- Простите, Вы не уступите место пожилому человеку?
- Ты о&уел?! Я вообще-то на 4 года старше тебя!
Вы прослушали диалог Трампа и Байдена 20 января 2025 года.

Тайд-лимон! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чай положить!

Анекдот в том, что изза "переходного" периода в 2025 году, во всей стране, на пенсию по старости не выйдет ни один мужчина и ни одна женщина - вовсе не анекдот.

Когда пьяный мужик не помнит, как попал домой, то он уверен, что ему помог - автопилот, на самом деле домой его притащила - Верность.

Сказка А. С. Пушкина о рыбаке и рыбке.
Старик - золотой рыбке: Смилуйся, государыня рыбка, надобно моей старухе новое корыто.
-Эх, был бы тогда ВТБ... Он бы сразу же дал старухе адрес Родиона Раскольникова...

Разведка Запада опровергла причастность РФ к повреждению кабелей на Балтике - как сообщает WP.
Когда найденный якорь притащили к задержанному финнами танкеру Eagle S, то оказалось, что все якоря были на месте.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, а футболка совсем сухая.
- А я по бабам бегал.

В наше время безопаснее быть параноиком! Или так было всегда?

Раньше было намного лучше. А если бы не комки в манной каше, так той жизни вообще цены бы не было.
- В Дубай ездят грустные богатые люди, весёлые богатые люди ездят на Гавайи.
- А куда ездят грустные бедные люди?
- На работу.

- Мы прибыли на вашу планету, чтобы стимулировать развитие цивилизации.
- Вы дадите нам знания и технологии?
- Нет, эксперимент с приматами признан провальным. Мы к твоей собаке.

Тайна банковских вкладов в мире: никому не дозволено знать, сколько на чьем вкладе денег.
Тайна банковских вкладов в России: никто не знает, заморозят деньги на вкладах в банках или нет.

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".

Плохо быть бездушным - нечего продать дьяволу.

– У нас около дома, уже как год, заблудился одинокий экскаватор.
Бродит с места на место. Что-то бессмысленно откапывает, затем закапывает.

Интересно, что такой национальности, как "американец" нет. Гражданство такое есть, а вот национальность... Строго говоря, она как бы есть, но ее представители по резервациям распиханы...

- Петрович, возьми там ту фигню и оттащи ее на склад...
- Иван Борисович, говорите конкретнее. У нас на предприятии - множество разнообразной фигни. В том числе и "там".

— Скажите, Холмс, а почему некоторые люди называют нашу цивилизацию цивилизацией идиотов?
— Это же элементарно, Ватсон: потому, что мы всё время работаем над улучшением вещей, а не развитием человека.

– Сколько стоят ваши мандарины?
– 200 руб.
– Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
– Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.

Друг после долгого отсутствия в России прилетает с Пхукета в Москву. Первое, что ему говорят на паспортном контроле, увидев улыбку:
- Выровняйте лицо...

Девочка: то, что тебе наговорили про меня - это неправда.
Женщина: подписываюсь под каждым словом.
Бабка: а вот была ещё одна история...

После многочисленных жалоб на мошеннические звонки в WhatsApp, наше правительство заблокировало Viber

Очень бесит, когда лежишь дома с диким желанием выйти и потратить кучу денег, а денег у тебя нет.

- Как жизнь?
- Прозябаем...
- Так вы всё можете прозябать!

Вот просто из любопытства: насколько бы рухнули цены, если вычесть из расходов производителей и продавцов коррупционную составляющую? Не стали бы мы, случайно, арабскими шейхами?

Астрологи считают, что «импортозамещение» как-то мистически связано с "депутатской неприкосновенностью".

Судя по рынку труда, если время доставки пиццы, роллов и прочего корма увеличится с 15 минут до получаса или, не приведи господь, до часа, наша экономика попросту обрушится.

Мужик в автосалоне, собираясь купить машину, спрашивает агента по продажам: - а можно всех китайцев посмотреть?

Человек создан для счастья, как камень для полета.