Моя девушка била меня по лицу, когда испытывала оргазм. Я не особо переживал, пока не узнал, что она притворяется.

С возрастом к ремонту вещей, домашних приборов, жилья добавляется ремонт здоровья. Вот и вся разница...

Минфин закупил оборудование для измерения «Бюджетной дыры».

— Когда в России будет жить гораздо лучше?
— Как только найдут того, кто всё это обещал, и спросят: «А где?»

Правовое ли у нас государство? Несомненно. Правда, до хрена законов не выполняется, но зато за жопу по ним можно взять практически любого.

Mуж и жена в кровати. Жена дремлет. Муж смотрит телевизор. Вдруг он проводит ладонью по её плечам, плавно переходит к груди. Жена уже сладко дышит, погружаясь в предвкушение... Рука мужа движется дальше, спускается к животу, скользит вдоль линии бедра и вдруг останавливается.
Жена шепчет:
— Ты почему прекратил?
Муж, улыбнувшись, произносит:
— Нашёл наконец-то пропавший пульт от телевизора!

- Моня, как так получается - за Трампа голосовали, но его ВСЕ ненавидят ?
- Шлёма я тя умоляю - голосовали не за Трампа. Голосовали ПРОТИВ Демократов !

- Чем отличаются бумажные деньги от лотерейного билета?
- В лотерее вы теряете средства моментально.

- Позвольте представиться…
- Да ладно, поживите ещё...

В аэропорту Сочи задержали 50 рейсов и столько же пассажиров, слишком бурно принявших к сердцу задержку вылетов.

США признали, что у них в наличии есть тела инопланетян и они давно уже передали некоторые тела для изучения странам НАТО. Одно из тел так понравилось Эмманюэлю Макрону, что он взял это в жёны.

На лекции по политологии профессор говорит студентам:
— В мире есть три типа политиков.

Первый — обещает всё и делает ничего.
Второй — обещает ничего и делает всё… но для себя.
Третий — ничего не обещает и ничего не делает.
Из зала голос:
— А кто тогда успешный политик?
— Тот, кого выбрали снова.

— Папа, а что такое “доллар”?
— Это то, что раньше стоило 30 рублей… и мы думали, что это дорого.

Сейчас в мире продолжаются более полусотни вооруженных конфликтов, где обильно льется кровь. Донни, едрёна вошь, когда начнешь работать?

Однажды циник Муртазов решил сделать патриоту Прёхину приятное, и попросил у него взаймы пятьсот тысяч рублей. Таких денег у Прёхина не было, но он подумал, что Муртазов подумал, будто они у него есть, и ему стало приятно.

Официально заявляю, что 100000 медиков не за год ни за десять Голикова не родит. У нас 700000 рождается, из них 35000 ментов и до 30000 полных гуманитариев.

— Ты почему не возвращаешь долг?
— Я жду, пока ты забудешь, чтобы сделать тебе сюрприз.

Человек всегда свободен. А то, что с каждым из нас происходит - это то, как мы распоряжаемся нашей свободой.

Муж с женой возвращаются из гостей. Она:
- А все же Сидоровы только пыжатся прослыть богачами, а на самом деле...
- Но ты же съела у них кучу бутербродов с икрой.
- Да, но все без масла.

Да что вы прислали к лабубу ?
Вы что, улыбающегося американца никогда не видели ?

Трамп заявил, что в рамках мирного урегулирования все памятники Ленину заменят на прижизненные памятники ему с пальмовой ветвью в клюве.

Кру-асана — это способ обвиться вокруг печеньки и ее не сожрать.

Чей Аляск?

Отец - сыну:
- Давай завтра на дачу съездим…
- Не хочу. Ты меня там будешь заставлять работать.
- И что в этом плохого? Труд сделал из обезьяны ЧЕЛОВЕКА!

Шестого и девятого августа в Японии отмечаются праздники невхождения советских войск в Хиросиму и Нагасаки.

Пришла старость. С ней пришла Мудрость. Да не одна - с приятелями: Одышкой, Сердцебиением, Артрозом, Альцгеймером и Паркинсоном. Мудрость потопталась в прихожей и ушла, сославшись на занятость. А все ее приятели остались..

Пожилая дама:
- Доктор мне сказал беречь себя. Потому что запчасти на старые модели очень трудно найти.

На здании повесили баннер:
«Жить стало лучше!»
Старушка смотрит снизу и шепчет:
— Ну да, только не уточнили — кому…

В целях борьбы за чистоту русского языка Госдума рекомендует молодежи вместо слов "нюдсы" и "дикпик" использовать "голожопку" и "картх&й".

Если Вы думаете, что времена меняются:
7000 лет назад:
- Я стал охотником, потому что мой отец отлично охотится на мамонтов.
2000 лет назад:
- Я стал консулом, потому что мой отец служит консулом в Нарбонской Галлии.
1500 лет назад:
- Я стал кузнецом, потому что мой отец куёт мечи и наконечники для стрел и научил меня этому.
Сейчас:
- Я стал заместителем главы администрации, потому что мой отец работает главой администрации.

Сегодня день, когда весь "цивилизованный" мир вспоминает, как одна ядерная бомба спасла тысячи жизней жителей Хиросимы от советской оккупации.

Может кто-то скажет Собянину, что кроме 100 бригад раскапывателей нужна хотя бы одна бригада закапывателей?

Наконец-то футбольному руководству пришла в голову здравая идея сократить число легионеров, чтобы на поле присутствовало хоть несколько российских игроков.
Руководство одного из клубов тут же забилось в истерике. Отгадайте с трех раз, какого?

На самом деле пенсии низкие не из-за жлобства государства.
Просто пенсионерам ничего нельзя: копчёное нельзя, солёное-кислое-горькое нельзя, сладкое и приправы, алкоголь и сигареты, виагра, солнце и ветер, перелёты и переезды — всё вредно старому человеку.
Так что вот тебе, дедушка, мелочишка на кашку с молочишком (хотя молоко тоже вредно), ну и на кефир с ряженкой и валокордином.
И будь здоров, это всё для твоего блага, и на благо твоей бабки и твоей страны

Автоваз не может делать хорошие дешевые авто из-за малого размера рынка.
А выйти на другие рынки БРИКС и СНГ он не может, потому что делает дорогие и хреновые авто.