На вьетнамском курорте Дананг гражданин России отдыхал на пляже с двумя пуделями. Это вызвало необъяснимое недовольство у иностранцев. В ответ россиянин заявил:
Скажите спасибо что я медведей в номере оставил- они не пуделя, уж насрали бы так насрали!

Лягушки на болоте погоду не заказывают.

- Как снизить уровень неравенства в России?
- Легко! Нужно, чтобы Росстат изменил способ расчёта!

Подскажите, когда я на кассе самообслуживания пробиваю свой товар, я у них уже на зарплате, или только на испытательном сроке и куда обращаться к ним за зарплатой кассира? Спасибо.

Наконец-то россияне получили ответ на давно мучивший их вопрос.
" Если мелкая шушера у нас крадут миллиардами, то поскольку воруют в правительстве?"
Ответ был получен недавно- ТРИЛЛИОНАМИ. И это только зам.министра!

- Скажи, Искусственный Интеллект, сколько надо варить яйца?
- Одну минуту.
- Что-то очень быстро.
- Пошутил я, полтора часа.

— Ты знаешь, какие звуки издаёт морж? Он лает, мяукает, каркает или крякает?
— Не знаю, никогда не слышал.
— А ты знаешь, какой сигнал подаёт электросамокат пешеходам, идущим по тротуару впереди него? У него гудок, как на машине, свисток или велосипедный звонок?
— Тоже не знаю, никогда не слышал.

Раньше цены кусались, теперь такое ощущение, что они уже съели пару предыдущих покупателей.

-Рабинович, правда ли, что при Союзе профессора завидовали мясникам?
-Видите ли, молодые люди. И при Союзе уважающие себя мясники, таки, стремились дать детям висшее образование. А вот чего в Союзе точно не било, шоби профессора завидовали проституткам и уголовникам "типа отошедшим от дел" и ставшим депутатами.

Когда Набиулину спросили: "Почему вы учитываете в инфляции цену на люксовые автомобили и отдых на Мальдивах?", она парировала, что для всех, кого она знает, это значительная часть ежегодных расходов.

От незнакомого человека пришел перевод на 5000 р.
Через полчаса - звонок, мол, "надо вернуть".
Обьяснил ему, что я недавно развелся, вообще все имущество осталось бывшей.
А из этих его 5000 р. я только что купил немного еды , ведь я почти ничего не ел два дня, еды только на две тысячи, все остальное банк куда то там списал , вообше непонятно за что, но когда деньги появятся, то конечно же обязательно всё до копейки верну, зуб даю.
"Ну ты держись там, мужик" сказал мне мой незнакомый спонсор.

В этом году дачники ожидают особенно хороший урожай сорняков.

А операторы связи в курсе, что когда их рекламируют гомосеки, то народ думает, что у них связь через жопу.

Советы бесполезны и нарцисстичны, единственный их результат это слова "а я предупреждал"

Раньше женщины, недовольные своими супругами, использовали достаточно хитрый метод мести. Они тайно клали ядовитое вещество в пищу, а когда мужья приходили домой, давали им противоядие. Чем дольше мужчина задерживался вне дома, тем сильнее ухудшалось его состояние. В результате мужья не только спешили вернуться, но и начали внимательно оценивать качество еды. Можно сказать, что иногда дорога к мужскому сердцу проходит через желудок... И лекарственные средства!

- Моня, а Трамп бомбит Иран бомбами или ракетами ?
- Шлёма я тя умляю - Трамп бомбит Иран долларами с образования и здравоохранения !

Люди, хватит выбирать запретителей, давайте голосовать за разрешителей!
- Ну, и кто тут хотел разрешителей? Получай:
"Путин подписал разрешающий создание игорной зоны в Республике Алтай закон"
* Будьте осторожны со своими желаниями — они имеют свойство сбываться.

Мать говорит ребенку - У тебя губа не дура!
- А у тебя что, дура?

Если женщина ищет на сайте знакомств мужа, а мужчина бесплатного секса, то получается, что их цели совпадают

В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И плевать, что я работаю дома один.

Звонок:
- Служба безопасности банка. С вашей карты мошенники пытаются списать деньги…
- Нет, это не мошенники, это моя жена!

Патриотизм некоторых людей заключается в том, что они грабят исключительно сограждан.

Жизнь - это вам не пикник на лужайке погожим майским днём. А марш-бросок с выданным сухим пайком по раскисшему полю хмурым ноябрьским вечером.

Настоящие депутаты должны помогать вернуть награбленное, а не участвовать в новых грабежах.

Если птица свила гнездо на Вашем балконе, это не Вы хозяин Её яиц и потомства. Это Вам - доверяют Будущее.
Создание УСЛОВИЙ - Прямая обязанность Государства.

На Дне города у чиновника мэрии во время запуска салюта случайно загорелась шапка.

Сколько коррупционеру не плати, все равно на взятку смотрит.

У России проблемы с 3Д:
- дураки
- дороги
- демография

– Ты чё такой грустный?
– Да новость прочитал…
– Какую?
– Любую!

- Почему в России самая широкая в мире автомобильная полоса?
- Чтобы можно было маневрировать между ямами не покидая полосы.

В Эстонии прошел чемпионат по поросячьему визгу. Победил участник, который крикнул: «Слава Украине!»

- Что Макс не поставишь?
- А смысл? Он все равно с VPN не работает.

Вегетарианка, которой объяснили, что растениям тоже больно, перешла на солнечный свет.

Чтобы жизнь вас устраивала, нужно сначала устроить её. А то она устроит вас не туда, куда вас устраивает.

сахар по талонам 90е
интернет по талонам 20е

- Что за идиотизм - курьерам предлагают по двести тысяч в месяц, а инженерам - ненамного больше МРОТа!
- Так ведь, чтобы нанять инженера, надо сначала завод построить. А курьеру приложение на телефон установил - и готово.

По мнению ученых, нехватка кадров вызвана демографической ямой, которая образовалась по причине бугра миллиардеров...

Избранные цитаты из Годвилля:
Торговец предупредил, что обманет, и не обманул.
У городского суда вместо статуи с весами установлено вращающееся дышло.
Зайдя во двор-колодец, получил по башке ведром.
гендерно-неопределившееся кофе
Вышла от окулиста с диагнозом «художник».
Так настойчиво каталась с горки, что добыла огонь.
Чтобы утром подольше поспать, позавтракал на ночь.
Любимая, до тебя у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.
Новые технологии здесь не приживаются — первый умный дом сразу сбежал из города.
P. S. На самом деле первые попавшиеся, там таких много.

- Мистер Президент, если начать военную операцию против Ирана, они перекроют Ормузский пролив.
- И что?
- Через Ормузский пролив идёт четверть мировой торговли нефтью. Сокращение поставок на такую величину приведёт к кратному росту цен на мировом рынке.
- То есть, Европа, Китай, Индия и все прочие будут платить за нефть в несколько раз дороже?
- Да, сэр.
- А те страны-экспортёры нефти, которые продолжат её продавать, будут получать за неё выручку больше в несколько раз?
- По всей видимости так, сэр.
- Генерал, вы понимаете, что у них нет выбора, иначе как принести эти деньги к нам и вложить их в наши ценные бумаги?
- Скорее всего, они именно так и поступят, мистер Президент.
- Тогда чего Вы ждёте?

Решили физик, геометр и логик как можно быстрее преодолеть дистанцию на круглом стадионе.
Физик побежал как можно быстрее, чтобы победить. Геометр срезал, чтобы победить. А логик взял машину и переехал остальных двух.

Задача правительства не стимулировать, а симулировать спрос.