Можно ли надуть духом Анкориджа?

Чтобы понять уровень владения Гугла вашим телефоном, сфоткайке ковер у двери и попросите ИИ распознать надпись, город и адрес. Будете неприятно удивлены.

Правительство заверило россиян, что в ближайшие дни они смогут заправлять свои автомобили непосредственно из собственных телевизоров. Там перебоев с бензином не бывает.

- Все заправки объездил, десяток канистр заполнил! Что у нас на ужин?
- Гречка, которую ты уже несколько лет доесть не можешь! Я туда слабительное добавила, туалетную бумагу тоже надо куда-то расходовать.

-Слыхал? В связи с ростом цен на бензин Ярославским депутатам увеличат выплаты!
-А народ?
-А народу, в связи с этим же увеличением цен. видимо повысят плату за проезд. Вот народ депутатский бензин и оплатит.

Наконец-то сформулирована национальная идея. Надо родить 6 детей. В течение 6 лет. Чаще, к сожалению,только если будут рождаться близнецы, тройня и т.д. А потом, чтобы пару лет обеспечить их пропитание, подписать контракт.

В борьбе телевизора с холодильником... вперёд неожиданно вырвалась бензоколонка!

Есть отличная новость, слава богу, ни один чиновник из-за топливного кризиса не пострадал.

Иногда котам не дают вкусный корм, потому что они перестанут жрать обычный. По такому же принципу работает РКН, подразумевая под обычным кормом отечественную лапшу.

Топливо на мировых рынках резко подешевело, поэтому у нас, естественно, резко подорожало. Чего тут не понять?

Неотвратимый и дружный ответ на новые санкции: доллар - 300, бензин - 200, пенсионный возраст – 100!

- Как бы вы назвали звукорежиссёра, который на большом сборном концерте из всех ползунков, крутилок и кнопок на своём микшерном пульте умеет только выставить на максимум общую громкость?
- Как минимум, я назвал бы его полностью профнепригодным.
- А что бы вы сказали о руководстве Центробанка которое...

- Ты уже где-то была в этом году?
- Ага. В шоке.

Образованные люди часто спорят, как правильно сказать:
- Ты опять НАДЕЛ, или ОДЕЛ эту куртку.
Предлагаю вариант, примеряющий ценителей русской словесности:
- Ты опять НАПЯЛИЛ эту куртку.

Тридцать пять лет назад при СССР из всех окрестных городов в Москву везли все выработанное мясокомбинатами мясо и колбасу. Жители этих городов ехали за ними вслед в Москву на электричках.
Кто мечтал вернуть те времена? Начали с бензина...

Топливный кризис успешно побеждён – у бензоколонок очередей нет!

Единственный доступный нам способ узнать хоть что-нибудь о непубличных решениях российских верхов - это интервью словоохотливого Александра Григорьевича Лукашенко иностранным информ-агентствам.

-В Ярославле обнаружили старую, булыжную, мостовую.Экспертиза не сочла её ценной.
-Ничё. Если и дальше так жисть пойдёт, пролетариат и народ переоценят...

Становится немного веселее, если предстпвить, что тебе не пятый уже десяток, а всего лишь первая сотня.

КАМАЗ переключился на выпуск грузовых прицепов к электросамокатам

- Знаешь место, где можно мало работать и много получать?
- Все знают, его по телику ежедневно показывают. Вопрос только, как туда попасть?

Виталий Кличко поддержал флешмоб украинских чиновников и вернул Польше орден, полученный от Германии.

Цена на бензин в России установилась на отметке 1 рубль за... 1 октан.
То есть, какой бензин заливаете, столько он и стоит. Очень удобно. Вероятно такую цену и оставят.

Если вместо одних ворюг на доходные места приходят такие же с другими фамилиями, уместно ли называть это чисткой рядов?

Благодаря дефициту бензина мы с чувством глубокого удовлетворения узнали,что всё-таки ещё существует такое понятие,как спекуляция.

Стране не хватает денег? Налоги повышаем? А под бордюрами не искали?

- Соседка продает свой старенький домик недорого.
- А цена какая?
- Смотря кто покупать будет. Для чужих - 550 тысяч р. с торгом. Но, думаю, тысяч пятьдесят ей придется скинуть. А для своих односельчан - 500 тыс.р., но без торга. Какой торг может быть между своими?

- Что вы можете сказать о Рабиновиче как о бизнесмене и как о человеке?
- Он купил себе офис в самом высоком небоскребе Европы. Но на 3-м этаже...

Британского премьера-лейбориста спрашивают:— Скажите, почему лейбористы так любят повышать налоги?— Ну что вы, мы их не любим. Просто наши социальные программы стоят слишком дорого, а деньги имеют свойство заканчиваться.— Так, может, стоит урезать расходы?— Урезать расходы? Но это же противоречит нашей идеологии. Понимаете, гораздо гуманнее забрать деньги у тех, кто их заработал, чем объяснять избирателям, почему мы не можем раздавать их просто так.

Бакенбарды, кудри, смуглое чело - скольким дамам крышу от него снесло!

Иногда складывается ощущение, что умные у нас не все, а только остальные.

Выгляни в окошко получишь лукошком ...

А вы замечали, что когда говорят "Женское здоровье", имеют в виду всю женщину, а когда говорят "Мужское здоровье", то имеют в виду только х*й?

если вы задаетесь вопросами кому все это надо?
откройте список Форбс в любой стране и узнаете ответ!

По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов, а самое страшное, что половина из них — чистая правда.
\Уинстон Черчилль\

Некоторые водители, стоя на светофоре, стали включать магнитофоны с записью звука мотора, чтобы окружающие думали, что они не глушат двигатель.

Скоро выборы. Не путать с собеседованием при приеме на работу! Да, вы тоже как бы нанимаете, но в данном случае вам же и вкалывать, чтобы прокормить нанятых.

Палестинцы - семиты. Их съехавшие с глузду соседи - семиты. Путаюсь... Который антисемитизм - неправильный?

Старые магазины закрываются, а вместо них открываются новые и называются они все одинаково - "Аренда".

В России планируют отменить практически все штрафы и оставить только два крупных:
1. За выезд со двора.
2. За парковку во дворе или на любой улице.

Правительство: Спасибо, что выбрали нас! Оставайтесь на линии...
Народ: Это не линия, это черта бедности!

Всех этих западных деятелей, которые призывают запретить Чайковского, надо немедленно обвинять в гомофобии. Вот у них мозги враскоряку встанут!