Обманутый украинским кол-центром высокопоставленный немецкий чиновник приехал в Киев и, к ужасу немецких пенсионеров, отдал мошенникам миллиард евро.

Помер Биби (Беньямин Нетаньяхуй).
Похоронили его в Иерусалиме.
Пожилой израильтянин, уже 20 лет живущий в Нью-Йорке, приходит в турагенство и говорит:
- Продайте мне билет, я хочу слетать и личнно плюнуть на могилу этого мерзавца!
Ему дают билет. В Иорданию.
- Но мне надо в Тель-Авив!
- Вы не поняли. Очередь начинается в Иране, но с ними у нас нет авиасообщения.

Сидят как-то в баре кварк, электрон и мюон. Выпивают, всё как положено. Вдруг открывается дверь, влетает фотон, хватает стакан, залпом выпивает его и уносится из бара. Снова открывается дверь, влетает фотон, опустошает стакан и на выход. И так несколько раз. Электрон спрашивает бармена:
— Слушай, а чего это с ним?
— А у него просто массы покоя нет.
Мюон умер.
Кто не понял, это высокоинтеллектуальный анекдот, а то вы тут в политоте-то заросли.

- А какие у вас принципы?
- Все просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, охреневшего отметелить.
- Прекрасно! А почему же вас не любят?
- Да путаем мы...

- А вдруг ты меня бросишь?
- Бывшего не бросила - и тебя не брошу.

Говорят, медведи к людям выходят, потому что Машу ищут. Маша пока не откликается.

Зумеры "выгорают" на работе, потому что они все ЗОЖ-ники и не курят!
Вместо меня "выгорает" сигарета в курилке, а я покурил, и пошел дальше работать!

Расскажу, как у меня муж с мухами борется. Когда муха сидит на стене или на любой другой ровной поверхности, он берёт пластиковый контейнер, снимает крышку и медленно-медленно накрывает контейнером муху. Он немного шевелит этим контейнером, чтобы муха или села на стенку изнутри, или продолжала там летать, после этого он просовывает крышку и закрывает контейнер с мухой. Затем он берёт этот контейнер и со всей дури его трясёт, чтобы муха билась обо все стенки, чтобы её полностью размазало. Дохлую муху он выбрасывает в унитаз. Он называет такую экзекуцию «жизнь после института».

Неизжитый феодализм, даже после социализма возвращается

Честность – это неумение быстро врать.

Моя проблема в том, что у меня всего 1 источник доходов, и 4 источника расходов: двое детей + кот + я

Захожу как-то на Анекдот.ру, почитать анекдоты про квантовую физику. Нашёл кучу политических шуток, социологических анекдотов и обсуждения экономический ситуации в мире, а потом вдруг вспомнил, что квантовую физику в школе-то не проходят.

- Ты зачем купил самогонный аппарат?
- Ну, как… У все соседей и знакомых есть…
- Ты чё, любишь самогон?
- Теперь придётся.

Заболел зуб. Пошел проверить - вырвали. Второй заболел - пошел проверить - вырвали. Голова заболела. Не, никуда не пойду.

Деньги не пахнут и деньгами не пахнет - какая ощутимая и обидная разница.

Ежегодный осенний когнитивный диссонанс - расхождение между анекдотами про раздачу кабачков и ценой на кабачки в "Магните".

Бумеры: работайте тяжело и это принесёт свои плоды!
Миллениалы: "работают тяжело и это не приносит свои плоды"
Зуммеры: ага, понятно.

Призываю всех вести себя на сайте культурно!
Выплёскивайте свои негативные эмоции и нецензурную лексику в специально отведённых для этого местах: в домовых и родительских чатах.

- Чем мурал отличается от граффити?
- Граффити городские власти закрашивают, а мурал нет.

Если хорошенько выпив, ты не звонишь никому из бывших, значит ты зря потратила на них свои лучшие годы!

- Жаль, фото не передаёт запах тумана, клевера, полыни и леса!
- И писка комаров.
- А как пахнет писка комаров?

-И снова СМИ РФ грозят населению перебоями с теплоснабжнием зимой проклиная износ систем проложенных советскими коммунальщиками.
-А что сделали коммунальщики Российские на деньги собираемые с населения тридцать с лихером лет?

- Доктор, у меня навязчивая идея. Мне кажется, что все вокруг хотят меня обмануть.
- Успокойтесь, голубчик! Вы здоровы. Вам не кажется. С вас 15 тысяч.

Жена подходит к мужу
- Милый, нам нужно поговорить.
- Что я натворил?

Муж подходит к жене
- Дорогая, нам нужно поговорить.
- Что ты натворил?

Разговаривает еврейская пара:
- Мойша, а можно я задам вопрос?
- Какой?
- Когда мы пойдём в ресторан?
- Нельзя.

Плохо, когда вломился медведь, но ещё хуже, когда подкрался песец.

Вопрос: кому до зарплаты не хватает?
Ответ: всем! Даже олигархам — никак не нажрутся!

Выясняется... Вся рыба 🐡 уходит в Европу, дизель ⛽ - в Америку. Я уже не удивлюсь, если теперь ещё выяснится, что АВТОВАЗ тайно заваливает своей продукцией Китай 🇨🇳.